Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > ФЛЕЙМ > Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


НОВОСТИ

Домен http://friendsworld.ru продается

По всем вопросам обращаться к Citrovod +7 967 145-64-58

Старый 20.10.2005   #121
Гость

 
Аватар для Zverb
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены: Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем, а в другой: СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато: Обнажённая смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше: Сладострастная истома растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении многочисленных: ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут: бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете – это пи...ц! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!



Нарик сидит на берегу реки и дует косяк. Подъезжат джип, из него выходит "новый русский".
-Привет мужик.
-Привет.
-Где здесь брод?
-Да вот, прямо здесь.
"Новый русский" садиться в машину и въезжает в реку. Машина естесственно тонет. Выплыв, "новый русский" бежит к наркоману и начинает его мочить, а тот орет:- "Мужик, мужик, бля буду, только что утки по горло переходили".


Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.


Hа виpаже машина не вписывается в повоpот, удаpяется о загpаждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пpопастью. Мужик:
- Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаpяет яpкий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься
вместе со мной в pаю.
Мужик оpет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?


Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Х*й через плечо, б*я! Интеллигенция, говорю!


Идут по пустыне Медведь, Лиса и Черепаха. Вдруг видят, лежит арбуз. Медведь:
-Сто один - ем один.
Лиса:
-Сорок восемь - половинку просим.
А Черепаха не знает что сказать, ей и не досталось. Так повторяется еще несколько раз. В очередной раз - опять арбуз.
Медведь:
-Сто один - ем один.
Лиса:
-Сорок восемь - половинку просим.
А Черепаха:
-Тридцать два - дайте, пожалуйста откусить.


Заслали как-то американцы шпиона на истфак МГУ. На следующий день тот со
скандалом провалился. Обменяли его, стали выяснять, где прокололся.
- Пришел я на пары. Кто спит, кто в карты, кто в шахматы играет, а я лекцию
записываю.
Заслали второго шпиона. Через неделю провалился и он. Обменяли, выясняют, на
чем "сгорел".
- На парх я себя вел как учили: спал, в карты, шахматы играл. В общаге все
пьянствовали, а я к занятиям готовился. Тут меня и арестовали.
Засылают третьего. Прошла неделя, месяц, - все нормально. Вдруг через
полгода провал. Вновь обменяли и выясняют причину провала.
- На парах и в общаге я вел себя, как учили. Но подошла сессия: все сдали, а
я нет!


<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем :D развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> :( угадал



* AMike озадачен проблемрй всех админов - backup
<AMike> кстати а кто что использует? и какая была выбрана стратегия?
<Pilot> доступные стратегии: "перевод стрелок", "амнезия", "имитация бурной деятельности", "саботаж"...



<hiddenman> hi all
<hiddenman> как вам новость на securitylab.ru: Убийство главы Центра Американского Английского: подозревается весь Интернет
<wRAR> hiddenman: баян
<hiddenman> wRAR: так его уже убивали что ли?



<Tramb> ему канал зажимал на порносайт в 100 байт в сек, так он тянул 6 месяцев клип.
<SS> идейный значит
<SS> изза таких людей вайну выиграли



-!- koi-8 is now known as koi-8_vs_стоматолог
<koi-8_vs_стоматолог> только хотел сказать, что у меня "большая жопа с зубами", но понял, что в этой фразе что-то не то



<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?



<none> Утро . это такая часть суток, когда завидуешь безработным.



<kuroneko> ^^
<Tari[true_work]> ^^
<maxtar[hard_work]> ^^
<REal_SM[away]> ^^
<Tari[true_work]> похоже на стайку летучих мышей *_*
<kuroneko> ^;^ - какают в полёте...
<Tari[true_work]> все опошлил -_-
<kuroneko> сори :_:



Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"



Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."



<Sver> Сегодня в оптеку заходил.
<Sver> Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли :))



<Дую> А ты бы что хотел на свой ДР?
<Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %)
<Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %)



<_1313> лол
<_1313> играю в л2. чувак кричит в общем канале: "Вася, ты не ПК, ты лол! =)"
<_1313> вася кричит в ответ: "сам ты лох, ПИСАТЬ СНАЧАЛА НАУЧИСЬ!"



<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил



<larry> вчера то я и без логов помню



<Hiddenman> у меня вот java тормозит....как ее ускорить? ;-)
<Pilot> настоящие поклонники Явы никогда не говорят "тормозит", они говорят, что в данный момент самое подходящее время для запуска garbage collector или ещё что-то в таком роде :)
  Ответить с цитированием
Старый 23.10.2005   #122
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как
а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой.
На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.10.2005   #123
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня только в журнале вычитал - УБЭПовцы накрыли партию левых школьных учебников, выпущенных какой-то типографии без лицензии. Учебники стандартные, только авторские бабки не уплочены, и гнали их подешевки налево в магазины.

Вот вы представляете, сволочи-то какие, а?! Учебники подешевке гнать!! Волки позорные! Ладно еще там наркотой торговать - это еще хоть куда ни шло, на это еще можно глаза закрыть! Но чтобы учебники подешевке!! Хорошо хоть УБЭП не дремлет, накрыли вовремя!(((
++++++++++++++++++++++++++++
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу...
(с) Сергей Васильевич Лукьяненко. Черновик.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2005   #124
Гость

 
Аватар для ATHLONS
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

На приеме у врача:
— Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте — гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая, сморщенная, лапищи здоровые с когтями...
— Да, действительно, кошмар!
— Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
— Так это прекрасно!
— Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!

У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.

Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
  Ответить с цитированием
Старый 25.10.2005   #125
Гость

 
Аватар для ATHLONS
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.


— Дорогой! Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год — одно и то же!

Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А че тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Монтер, три недели спустя:
— Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь.

Встречаются два соседа:
— Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
— Я ей ноги мою.
— Я своей тоже, но моя довольна.
— Да? Странно. А что потом?
— Полотенцем вытираю.
— А я выкручиваю...

— Чем это ты так занят, сосед?
— Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста — для электрика.
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2005   #126
Гость

 
Аватар для Гест
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом дежурстве, а ракета нацелена на противника. Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили:
- Или нас наe$aли, или кнопка пуска ниxy@ не пашет.


- Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар!Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.


Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает
в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в
туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара,
как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" -
и, конечно, все поворачиваются.


- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2005   #127
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда — непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там — жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию — так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
— Щас, — сказала налоговая тетка, — Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
— А у вас машины нет.
— Как нет? — а сам ПТС достаю, проверяю — вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина…
— А по нашим документам нет машины.
— Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу…
— Не выпишу. Вдруг у Вас три машины — а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок…
— Ё…
— Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины — значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там — вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию — так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ — в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
— Ну?.. — говорит дирижабль, погон почесывая.
— Чего «ну?» — удивляюсь.
— А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего — дык радуйся. Я б радовался…
— Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего — там же налоги всякие…
— Ну?.. — говорит дирижабль.
— А там мне и насчитают — и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь — я ж охренею!..
— Ну… — задумывается дирижабль. — Верно. Эти насчитают… Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем…
— А там говорят ГАИ…
— Не, точно не мы…
— Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
— А х@й его знает… На Горбушке покупают, наверное…
++++++++++++++++++++++++++++
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Мама, успокойся, это кoшерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет... Что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
+++++++++++++++++++++++++++
Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты.
Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было.
Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй
иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то.
Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый,
невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить,
представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2005   #128
Читатель

 
Аватар для tu-154
 
Регистрация: 07.10.2005
Сообщений: 23
Поблагодарили 3
tu-154 Хорошее начало; 2%tu-154 Хорошее начало, 2%tu-154 Хорошее начало, 2%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Ну значит 90-е годы, глухое русское село. идет собрание колхозников.
На повестке дня главный вопрос - переименовать колхоз "Путь Иллича" в что-нибудь более подходящее.
Встает один колхозник - Давайте назовем "Родина"
Все - Нет, это слишком просто!
Встает другой - Давайте назовем "Свобода"
Все - Нет, это слишком рисковано!
Встает 80-ти летний дедуля, насмотревшийся мексиканских сериалов, и говорит
- А давайте назовем "Lopes de La Negra"
Все - А давайте, только ты Семеныч скажи ,что это означает?
Дед - А хрен его знает, но уж больно на "ёб твою мать" похоже.


:36_1_37:

tu-154 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2005   #129
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта
они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и
вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка
категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои
войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии,
которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с
комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне
от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор -
сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему
очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось,
что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм
и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал,
обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нах*р снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел
из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора,
поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и
пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом
поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы,
заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба,
на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом,
с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него,
командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки
на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был
есть мелких, костлявых озерных карасей.
--------------------------------
Зима.
У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает
соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись,
он вернулся к машине и ох**л:
Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину
А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать.
А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.
--------------------------------
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
-----------------------------
Один новый русский - другому:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как? рыжая что-ли?
- Нет. Волосы темные, но такая ду-у-у-у-у-ра...



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2005   #130
Животное

 
Аватар для Лахматый
 
Регистрация: 31.08.2005
Сообщений: 1,876
Поблагодарили: 536 раз
Лахматый Ты очень много приносишь пользы; 79%Лахматый Ты очень много приносишь пользы, 79%Лахматый Ты очень много приносишь пользы, 79%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
------------------------------
Из жизни:
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
"Возьму котят в хорошие руки"
-----------------------------
Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
-----------------------------
Cегодня Нацбанк будет выдавать кредиты на крупные суммы. С 4.00 до 4.05 ...утра.
-----------------------------
На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...
-----------------------------
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
-----------------------------
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
---------------------------
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
-----------------------------
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
-----------------------------
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...
-----------------------------
Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!
-----------------------------


"Комиссия признала его дегенератом, но могущим занимать любую государственную должность..." Я.Гашек

Уважаемые друзья!
Если вы хотите помочь форуму - кликнете по любому баннеру на странице

Правила форума

Лахматый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2005   #131
Животное

 
Аватар для Лахматый
 
Регистрация: 31.08.2005
Сообщений: 1,876
Поблагодарили: 536 раз
Лахматый Ты очень много приносишь пользы; 79%Лахматый Ты очень много приносишь пользы, 79%Лахматый Ты очень много приносишь пользы, 79%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

На злобу дня
По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
--------------------
Приходит муж домой поздно ночью и в стельку пьяный.
Жена ему говорит:
- Опять напился
-Да не пил я!
-Пил!
-Не пил!
- Тогда скажи: Гибралтар!
- Да! Пил.
-----------------------------
По поводу повышений зарплаты бюджетникам
-Рой ямку, сыпь золотые монеты. Зарывай, посыпь солью, полей водой и садись ждать пока вырастет дерево с золотыми монетами.
-Какие еще у уважаемого Правительства будут предложения по повышению уровня экономики в России?
------------------
О работе
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
- Ну это выражение такое, говорят так...
- А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!
---------------
Военные и Windows
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
-----------------------
Ну и про любовь в Интернете
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом


"Комиссия признала его дегенератом, но могущим занимать любую государственную должность..." Я.Гашек

Уважаемые друзья!
Если вы хотите помочь форуму - кликнете по любому баннеру на странице

Правила форума

Лахматый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2005   #132
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
-----------------------------------------
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.
------------------------------------------
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной...
А утром!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2005   #133
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
----------------
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
------------------
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш*л на урок и думает: *Чем бы таким их занять?*.
И придумал задачу.
*Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?*.
*Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал*.
Тут вста*т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
----------------------
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
----------------------
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую нет. Просто я дура.
  Ответить с цитированием
Старый 16.11.2005   #134
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая, ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет Вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что, как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
---------------------------
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
--------------------------------
У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
---------------------------------
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась,- отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- “Давай почешу"...



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2005   #135
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

- Тату – распались,
- Смэш – расстались,
- Корни – разбежались.
- Ребят, а жизнь-то налаживается.
--------------------
Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
--------------------
- Я прошу тебя стать моей женой! Только я должен сразу предупредить: у меня хронический гастрит, простатит, цирроз печени, сколиоз...
- Вот как? А чего же у тебя нет?
- Чего нет, так это зубов.
-----------------------
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- Красота! Дома большие, магазины шикарные...
Спускается в метро:
- Так вот ты какое, Подмосковье...
----------------------
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
------------------------
Это наше ТВ мне сейчас в очередной раз чуть крышу не снесло. Дают анонс какой-то передачи, заявляют:

- Внучка вышла замуж за деда и родила ему двоих детей.

Сижу, думаю. Ну ладно, значит, у деда есть теперь двое детей, которые ему одновременно правнуки. У его внучки тоже есть двое детей, которые ей же одновременно братья (ну или сестры). А вот кто эта внучка теперь сама себе? Ну не идиотка?
----------------------------
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день.
-------------------------
И вот ведь что интересно: русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро"...
Hемцы же стояли в России почти три года, но кто-нибудь видел хотя бы одно кафе или какую другую забегаловку под названием "Шнелль"?!!
------------------------
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
--------------------------
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Старые газеты Medved Изюминки сети! 8 05.07.2011 21:03
Старые, добрые мультики zhuk Наши мультфильмы 48 19.08.2009 04:58
Запускаем старые DOS-игры под Windows Citrovod Обсуждение игр 8 05.11.2008 12:53
Старые диски. prosper Хобби 8 01.09.2007 02:24
Старые песни о главном-1. Daiana Мюзикл 1 14.12.2006 19:08

Часовой пояс GMT +4, время: 14:52.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов