Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > ФЛЕЙМ > Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


ОБЪЯВЛЕНИЕ

НОВОСТИ

Старый 25.08.2005   #76
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

На тему теле рекламы Джинс...
Первый звонок по мобилке:
- Привет, ты где?
- В камере, вчера арестовали, а ты?
- А я на море.

Второй звонок по мобилке:
- Привет, ты где?
- В камере парюсь, а ты?
- А я на море.

Третий звонок по мобилке :
- Привет, ты где?
- В камере, а ты?
- А я на море.

Черный экран и по нему крупными буквами:
СОВМЕСТНАЯ АКЦИЯ ФСБ и МВД.
Заложи троих друзей и получи бесплатную путевку на море.


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2005   #77
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии -
однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской
голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
- Але.
- Оля?
- Нет, не Оля, Вы не туда попали.
- А Вас как зовут?
- ??? К чему это???
- Познакомиться с Вами хочу!
- ... Познакомиться?!?!?!?
... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но
вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
- А ничего, что я замужем?
- Ничего. Исправим.
- Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
- А какой у Вас... возраст?
- 35
- Упс.
Отбой.
Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения
глазами и произносит:
"Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?"
... Я роняю ложку...
... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.

---------
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, еб@на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.
--------
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...
--------
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем
практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К
счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним.
Очередная наша хохма.
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около
одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам
подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие
любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не
берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»
и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же
уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!
-----
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2005   #78
Гость

 
Аватар для Eggi
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Купе...
Порутчик Ржевский
немец и француз...
Тронулись едут... девушку начинает пчить, сильно.
пук..
француз встает: о извините господа это я.
едут дальше девушку опять пучит.
пук.
немец:
О что то я сьел на завтрак не то... простите...
еще пять минут та же ситуация девушка уже вя красная от стыда...
пук...
встает Ржевский.
О, господа простите я выйду, а если эта Бл"ть еще раз пукнет скажите что это я _)
  Ответить с цитированием
Старый 31.08.2005   #79
Гость

 
Аватар для fobosblade
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Меня убил этот анекдот:))))
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт:))))
И эта-
Реклама:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
  Ответить с цитированием
Старый 31.08.2005   #80
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
/////////
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...
/////////
- Мам, а я бабyшкy видела!
- Сколько pаз тебе говоpить, не копайся глyбоко в песочнице!
//////////
концерт Михаила Задорного в Америке: «Русские - они же тупые! Русские не понимают, что уважать друг друга можно и в трезвом состоянии»
/////////
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Ммужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Че это у тебя из машины сыпется??
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2005   #81
Форумчанин

 
Аватар для Давид
 
Регистрация: 04.09.2005
Сообщений: 32
Поблагодарили: 0 раз
Давид Хорошее начало; 1%Давид Хорошее начало, 1%Давид Хорошее начало, 1%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Немного юмора..

З А Я В Л Е Н И Е
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

> 1. Выполняю физическую работу;
> 2. Работаю на большой глубине;
> 3. Работаю головой;
> 4. Работаю по выходным и праздникам;
> 5. Работаю в условиях повышенной влажности;
> 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
> 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
> 8. Работаю при высоких температурах;
> 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
>
> Ответ администрации.
> Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
> удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
> 1. Вы не работаете 8 часов подряд;
> 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
> 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
> 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
> разным отделам;
> 5. Слишком много времени тратите на отдых;
> 6. Не проявляете инициативы;
> 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
> давления;
> 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
> работы;
> 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
> средствами;
> 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
> 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
> 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
> 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
> двумя подозрительными баулами.
Давид вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2005   #82
Форумчанин

 
Аватар для Давид
 
Регистрация: 04.09.2005
Сообщений: 32
Поблагодарили: 0 раз
Давид Хорошее начало; 1%Давид Хорошее начало, 1%Давид Хорошее начало, 1%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Немного юмора..

Компьютеры из голливудских фильмов-это песня!Это помесь того,каким компьютер не должен быть,с тем,каким он не может быть никогда:

1.У текстовых редакторов сплошь и рядом отсутствуют курсоры-наверное не вписываются в сценарий.

2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст,причём никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4.На любом компьютере буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5.Суперкомпьютеры,которые использует НАСА или ЦРУ всегда имеют очень простой графический интерфейс.Если же графического интерфейса нет,то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка,прекрасно понимающая литературный английский(такая оболочка предоставляет героям свободный доступ к любой нужной информации,стоит им только на первой попавшейся клавиатуре набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам").

6.Для того,чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,достаточно просто набрать слова "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7.Все компьютеры круглосуточно соеденены в глобальную сеть.Вы можете считать информацию с главного компьютера главного негодяя даже в том случае,если он выключен.

8.Даже самые мощные компьютеры пищат при нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры ещё и замедляют вывод текста на экран так,чтобы вы могли читать текст по мере вывода,а наиболее "продвинутые" компьютеры при этом ещё и эмулируют звук матричного принтера.

9.Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и не иначе как имеют вмонтированные взрывные устройства.О сбое компьютера вы узнаёте по яркой вспышке,клубам дыма,фонтану искр и взрыву,который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10.После набора текста компьютер можно спокойно выключить из сети,не сохранив данные.

11.Хакер способен взломать самую крутую защиту,угадав пароль со второго раза.

12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13.Любой компьютер загружается не более,чем за 2 секунды.

14.Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завершаются не более,чем за 3 секунды.

15.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы,все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.

16.Если на дискете есть зашифрованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и у вас сразу запросят пароль.

17.Компьютеры могут объмениваться информацией друг с другом независимо от того,кто и в какой галактике их изготовил(фильм "День независимости").Все системы имеют один и тот-же стандартный интерфейс.Так, с помощью записной книжки вы даже можете подобрать PIN-код кредитной карты("Терминатор-2").

18.Чем совершеннее компьютер,тем больше у него кнопок.При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального специалиста,так как на кнопках нет никаких надписей,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

19.Когда персонаж смотрит в монитор,изображение там настолько яркое,что проецируется на его лицо.

20.Поиск в Интернете всегда даёт вам именно то,что вы искали,независимо от того,насколько общие ключевые слова вы задали (так,например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по словам "файл" и "компьютер" на что получил аж целых 3 ссылки).
Давид вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2005   #83
Форумчанин

 
Аватар для Давид
 
Регистрация: 04.09.2005
Сообщений: 32
Поблагодарили: 0 раз
Давид Хорошее начало; 1%Давид Хорошее начало, 1%Давид Хорошее начало, 1%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Немного юмора..

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина =романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина =беременность
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не
женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и
немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем
холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он
не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, ноона меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
Давид вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2005   #84
Форумчанин

 
Аватар для Давид
 
Регистрация: 04.09.2005
Сообщений: 32
Поблагодарили: 0 раз
Давид Хорошее начало; 1%Давид Хорошее начало, 1%Давид Хорошее начало, 1%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Немного юмора..

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН


1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Давид вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2005   #85
Форумчанин

 
Аватар для Давид
 
Регистрация: 04.09.2005
Сообщений: 32
Поблагодарили: 0 раз
Давид Хорошее начало; 1%Давид Хорошее начало, 1%Давид Хорошее начало, 1%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Немного юмора..

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Давид вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2005   #86
Форумчанин

 
Аватар для Давид
 
Регистрация: 04.09.2005
Сообщений: 32
Поблагодарили: 0 раз
Давид Хорошее начало; 1%Давид Хорошее начало, 1%Давид Хорошее начало, 1%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Давид вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2005   #87
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

XVIII век.
=======
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
=======
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
=======
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
=======
Заморенное существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку (эмблему ICQ), читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

++++

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

++++

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом!

++++

Приходит сын Бин Ладена к отцу и говорит:
- Я тут фильм классный видел, как самолет в небоскреб врезается.
- Так это, сынок, не фильм - это сериал.

++++

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2005   #88
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
- Не могу курить: сигареты все время сырые...
- А я купил здесь презерватив и в нем сигареты держу и все в порядке: они сухие!
- Здорово! Пойду и я куплю...
Идет в ближайшую аптеку:
- One condom please!
- What size?
- ???... For ``Camel``.
- Oh! King size!

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?

Трахает мужик бабу.
Она: - А ты мне машину купишь?
Он: - А, а, а, конечно куплю
Она: - А ты мне шубу купишь?
Он: - У, у, у, ну конечно куплю
Она: - А мы в Англию в путешествие поедем?
Он: - А, а, а, ну конечно поедем
Она: - Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
Он: - У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?

Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?`` ``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?`` Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает: ``Вот и неси их отсюда!``

Идёт мужик ночью по кладбищу дождь, грязь чавкает:чав-чав, вдруг: б-ба-бах - провалился в свежевырытую могилу. Пытается выбраться: шкряб-шкряб, но стены отвесные и он постоянно скатывается, пытается зажечь спички: чирк-чирк, но они отсырели. ``Ладно,- думает,- до утра здесь посижу, а там видно будет. Ну, сел в уголок, прикрылся плащом. Вдруг слышит: чав-чав-чав, б-ба-бах, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Мужик не выдержал, говорит: ``что, мужик, спички не зажигаются?`` Слышит: шкряб-шкряб-шкряб, чав-чав-чав.

Ползут два кирпича по крыше. А погодка мерзопакастная: дождик, холодно. Один другому говорит:
- Ну и на кой ляд ты меня на улицу вытащил?
Второй отвечает:
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.

Полез как-то Винни на деpево за медом, но что-то не сложилось, и он пpилип... Мимо шел Пятачок. Винни увидел его, обpадовался и закpичал:
- Пятачок! Пятачок! Отдеpи меня!
Пятачок конечно удивился, но pаз дpуг пpосит, делать нечего - залез на деpево, и отодpал Винни-Пуха.
А чеpез несколько дней пошел дождь, Винни-Пух намок, отлип, и упал с деpева...

По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит, что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу. Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди. Неожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги. Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели..!

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

В самолете инструктор десантнику:
- Пошел!
- Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу!
- Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют раскроется!
В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель:
- Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела нет, все запчасти растащили, сено, что осталось, преет, в клубе крыша прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!!
Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель:
- И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!

Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "...На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето..." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода.
- "Бабье лето, бабье лето... ..тьфу бл%дская осень."

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас?
- Это, таки, универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно-же просто посмотреть в окно!
- Ну, или так...

Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет, надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет, народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит: "не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра дождя не было. Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь пошел. Поп работнику и говорит: "Воту меня умный прибор, барометр. Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?" Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа" Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу!"

Один НР другому демонтстрирует салон своего нового крутого авто:
- Это - управление видеоцентром, это - аудиоцентром, это - бар открывать, это - холодильник, а это - от дождя...
- Че в натуре дождь прекращается?!?!?!
- Да не-е-е, крыша поднимается...

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты новый использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- Дура! Дождь на yлице!

Вылупился цыпленок из яйца.
Глянул, а на улице дождь.
Он обратно залупился.

Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды.
(С) - Сегодня будет дождь.
Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса. Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:
(А) - Из чего Вы это заключаете?
(С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен сегодня на шашлык!

Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика...
А прохожие кричат ему вслед:
- Куда ты?
Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими губами потухшую сигарету...
- Куда ты?... - несется ему вслед..
А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить тихо-тихо:
- Откуда ты?

- Стой! Кто идет!?
- Дождь,- сказал Штирлиц и затарабанил пальцами по стеклу.

Муж собрался как-то на рыбалку.
С вечера снасти приготовил, будильник поставил, лег спать.
Утро, проснулся, собрался, вышел на улицу - там дождь, все сыро, холодно - в общем преотвратно.
Заходит обратно в квартиру, раздевается, прыгает в постель к жене, обнимает нежно, согревается.
Муж - "Эх, хорошо..."
Жена (спросонья) - "Что, холодно на улице?"
Муж - "Ужас просто!"
Жена - "А мой-то, дурак, на рыбалку поперся..."


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2005   #89
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Навеяло рекламой шариковых дезодорантов:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет...
- А схуяли она должна пахнуть и ты уже заебала все нюхать. убейсебяапстену...

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я же под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2005   #90
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Современные Брачные Игры.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она......


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Старые газеты Medved Изюминки сети! 8 05.07.2011 20:03
Старые, добрые мультики zhuk Наши мультфильмы 48 19.08.2009 03:58
Запускаем старые DOS-игры под Windows Citrovod Обсуждение игр 8 05.11.2008 11:53
Старые диски. prosper Хобби 8 01.09.2007 01:24
Старые песни о главном-1. Daiana Мюзикл 1 14.12.2006 18:08

Часовой пояс GMT +4, время: 12:01.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов