Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > ФЛЕЙМ > Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


НОВОСТИ

Домен http://friendsworld.ru продается

По всем вопросам обращаться к Citrovod +7 967 145-64-58

Старый 24.03.2005   #46
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Ты что подарил жене на 8 Марта?
Аркан и огнетушитель.
Зачем это?!
Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

- Доктоp, у меня боpода не pастет!
- Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!

-От чего умер ваш муж
-Его укусил комар
-А разве от укуса комара умирают
-Знаете , комары - самые опасные враги канатоходев

8 Марта, главный женский день,
Важней в календаре не сыщешь даты.
Трезвы как стеклышки мужчины в этот день,
А женщины небриты и поддаты...

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

В автобусе везут 40 буратин.
Тут водитель наезжает на кочку, и все
буратины от встряски падают на пол.
Один буратино встает и говорит водителю:
"Сышь осторожней, не дрова везешь".

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2005   #47
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение!
Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...

Новости:
- в самом центре Москвы владелец новой "BMW" дерзко обманул 16 сотрудников ГАИ, отказавшись платить им за проезд в положенном месте без огнетушителя. По самым скромным подсчетам, ущерб казне, нанесенный аферистом, насчитывает 25 670 деревянных рублей. В городе введен в действие план "Беспорядочная остановка на улице иномарок и взимание с них повышенного штрафа непонятно за что".
- Неизвестные пробрались в кондитерскую №16 г. Новостаровска и исписали там все торты надписями хулиганского содержания.
- В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ пoнюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!

Идет педофил мимо школы, видит на лавочке сидит симпотная деффчушка.
Педофил: Девочка - конфетку хочешь?
Девочка: А клитор лизнешь?

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

— Доктор, мы его теряем!!
— Да не волнуйтесь Вы так, у нас их целая палата.


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2005   #48
V.I.P, просто V.I.P

 
Аватар для Auri
 
Регистрация: 11.12.2004
Сообщений: 718
Поблагодарили: 32 раз
Auri Ты очень много приносишь пользы; 94%Auri Ты очень много приносишь пользы, 94%Auri Ты очень много приносишь пользы, 94%
Отправить сообщение для Auri с помощью ICQ

Сетевой монстр: Великий даритель халявы :) - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Cын: - Папа а это правда, что интэрнет делает людей тупыми?
Отец: Гы-Гы-Гы-Гы-Гы, LoL сынок!!!
Auri вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2005   #49
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

Звонит один мужик другу: -Приходи, есть выпить. Только закусить принеси.
Тот приходит, принес закуски: - Ну, где?
-Ты потихому в комнату зайди, там на тумбочке стоит пузырь. Друг на цыпочках пошел. Через пять минут выходит и говорит:
-Слышь! Там твою жену какой-то мужик ...
-Ц-ццц! Это его бутылка!!!

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2005   #50
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

=== === ===

Идет суд над водителем, сбившем сразу 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну шож я изверг - 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал...

- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интерестно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрастно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2005   #51
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "спиздили", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спиздили...

Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что случилось?
Женщина:
- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй и сказал:
- Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....

Женщина собирается в кино. Hадевает золотые кольца, серьги, браслеты, примеряет норковую шубу. Пятилетняя дочка ее спрашивает:
- Мама, а это тебе папа подарил новую шубу?
- Хм-мм. Hадейся на твоего папу, так и тебя бы не было...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись...
Блондинка:
- ДУРА! Головой работать надо!

Пацан экстази наелся и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь...
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: а мы так классно оттянулись... и оторвались!!!

Объявляется конкурс на лучшее покушение на Чубайса.
Победителя ждет международное турне с сафари на территории США с правом отстрела таких хищников, как Б. Клинтон, Дж. Буши, Олбрайт и прочиx из семейства масоновых.

Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.04.2005   #52
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Двое в постели утром:
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы с тобой нежнее!
- А если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки!

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне это все напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор...
По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре...
Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

Жена звонит мужу на мобильный:
- Алло, ты где?
- Я в машине, на садовом.
- Ты там осторожнее, по телевизору показывают - там какой-то придурок по встречной полосе едет!!!
- Ты не поверишь, их здесь сотни!!!

Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Смотрит мужик телевизор,вдруг тот ломается и начинает пускать волны. Мужик пошел на крышу посмотреть что случилось.Взял телевизионную антенну и начал ее крутить. Вдруг подскользнулся и падает вниз. Мужик кричит:
- Боженька, спаси пить курить брошу!
Летит дальше...
- Боженька, спаси в карты играть перестану!
Летит дальше...
- Боженька, жене больше изменять не буду, спаси!
Летит дальше...
- Боженька, вообще больше любовью заниматься не буду, спаси!
...падает без единой царапины. Мужик встает, отряхивается
- Фу, пять секунд летел, а столько херни наговорил!

Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед дилеммой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов.
Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала:
”Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”.
Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофоном и месячным запасом пива.
“Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”.
Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножатся, вернула тысячу молодому человеку, сказав:
“Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”.
Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самыми длинными ногами.

Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама... Нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины с волосатыми ногами и несвежим запахом изо рта, вдобавок не вылезающие из пресловутых "критических дней" и, наконец, упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом, точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2005   #53
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Лежат Василий Иванович и Петька на берегу Урал-реки. Загорают. Вдруг видят на том берегу две женщины белье полощут. Загорелось у мужиков. Петька предлагает:
- Василь Иваныч, давай к ним махнем, может что-нибудь обломится.
- Не, Петька, далеко, да может и не обломиться.
- Ну, давай я один сплаваю.
- А как дашь знать, если чего?
- А я на берегу напишу большими буквами.
- Ну ладно, давай.
Переплыл Петька на ту сторону, о чем то пошушукался с бабоньками и
бросился писать на берегу, А Василь Иваныч читает:
О Б Е Д А Ю Т.
Василь Иваныч прочитал, смотрит Петька с бабоньками куда в кусты
подался, подумал, что у них там обеденный перерыв, и завалился спать.
Под вечер приплывает Петька.
- Василь Иваныч, что ж ты не приплыл?
- Так ты ж написал, что обедают.
- Эх, Василь Иванович, читать не умеешь - обе дают.


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2005   #54
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил ...

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю ...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
-Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намбер файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
- Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать!
- Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать ...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся!
Слышит шшшш... - спустило переднее колесо.
Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Мужик,заломив руки:
- О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем!
Второй год посадил поле, все съела саранча!
Третий год посадил поле, все залило дождем!
За что, Господи!
Небеса приоткрываются и голос:
- Ну, не люблю я тебя!

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2005   #55
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2005   #56
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Лежит пара после секса в постели.
Она: - Тебе хорошо?
Он: - Да!
Она: - Хорошо тебе!

Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."

Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин
и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно
устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин.
Не выйдет, не выйдет..."
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он
понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
- Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с
лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"так-так-так... поваром, значит.... а повара обычно готовят чай...."

Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!

Гаишник проверяет водителей на трезвость:
- Hу-ка,дуньте сюда! Пять человек дунули.Инспектор их оштрафовал.
Шестой шофер возмущается:
-Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
-Ты трезвый, проезжай!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хреом обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

Hа уроке учитель спрашивает у детей:
- Дети, кто изобрел шестеренки? Мальчик встает и отвечает :
- Шестеренки изобрел инженер ....
- Садись, " 5 " ! - Дети, откуда появилось яйцо ? Девочка отвечает :
- Яйцо появилось в процессе эволюции ...
- Садись, " 5 " - Дети, кто изобрел сирену ? Вовочка встает и отвечает:
- Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали !!!

Ангольский мальчик пишет письмо своему pусскому дpугу: ... папа у меня чеpный, мама чеpная, сам я чеpный, утpом я пью чеpный кофе и иду в школу голый, потому, что у нас жаpко! Русский отвечает: ... папа у меня белый, мама белая, сам я белый, но если б я пил утpом чеpный кофе, я бы тоже ходил в школу голый, но у нас холодно...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов ГосДумы.
Hо ,оказывается,есть такие вещи,которые отказываются делать даже свиньи.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется:
- Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою задницу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает:
- Hичего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою задницу, то придется продать машину.


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.04.2005   #57
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка
= = =
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
= = =
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все
можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
= = =
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?
= = =
Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник.
Если у женщины гоолова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2005   #58
Хищник

 
Аватар для Static
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 506
Поблагодарили: 63 раз
Static Приносишь большую пользу; 36%Static Приносишь большую пользу, 36%Static Приносишь большую пользу, 36%
Отправить сообщение для Static с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Штирлиц проснулся рано утром под забором, держа в одной руке напрочь
разорванное нижнее женское белье, а в другой была записка:
"Разрешаю расслабиться. ЦЕhТР"


Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем
сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!


Позвал царь русского, поляка и немца и сказал:
- Принесите свой любимый цветок.
Русский принес ромашку, поляк - розу, а немец задержался.
- А теперь сьеште свой любимый цветок:
Русский сьел - ничего, Поляк ест - плачет и смеется.
- Ты почему плачешь?
- Больно!
- А почему смеешся ?
- А вон немец кактус тащит!


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...


Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к
крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У
коровы есть крылья... Ученик:
- Но у коровы нет крыльев! Учитель:
- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!


- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят
мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с
газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!


Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.


- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@
Слушайте вальс "Амурские волны".


WE ARE ONE

Static вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2005   #59
**Серый маг форума**

 
Аватар для Длон
 
Регистрация: 15.11.2004
Сообщений: 18,319
Поблагодарили: 6,722 раз
+
Длон Ты очень много приносишь пользы; 33%Длон Ты очень много приносишь пользы, 33%Длон Ты очень много приносишь пользы, 33%

||| место: Конкурс - Issue reason: Нарисуй юзербар для форума| место: Конкурс - Issue reason: Лого для форумаГлавный художник форума!: Главный художник форума! - Issue reason: За художественные заслуги перед форумом!5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

расследуется дело об изнасиловании
следователь:
- как все произошло?
пострадавшая:
- ну, он меня грубо раздел, и начал насиловать.
следователь:
- каким образом?
пострадавшая:
- ну я сверху, он снизу...

*

телепередача "спокойной ночи, малыши".
степашка: филя, а где хрюша?
филя: он не придет, у него свинка.
степашка: ой, хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
филя: ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

*
На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

*

Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.

*

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

*

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

*

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

*

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.



Длон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2005   #60
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Заголовки статей:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Как можно делиться:
поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски - человек не амеба, делиться не может.
пополам - т.е. на мужчин женщин.

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом
сумку открываю - сидит.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...Кто-нибудь знает, где у России мозги?

У педофилов и педофобов один девиз - "Ну их в жопу, этих детей!"

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".

У меня к государству всего три вопроса:
1. Куда оно посылает наших солдат?
2. Куда идут наши налоги?
3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Старые газеты Medved Изюминки сети! 8 05.07.2011 20:03
Старые, добрые мультики zhuk Наши мультфильмы 48 19.08.2009 03:58
Запускаем старые DOS-игры под Windows Citrovod Обсуждение игр 8 05.11.2008 11:53
Старые диски. prosper Хобби 8 01.09.2007 01:24
Старые песни о главном-1. Daiana Мюзикл 1 14.12.2006 18:08

Часовой пояс GMT +4, время: 09:20.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов