Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > ФЛЕЙМ > Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


НОВОСТИ

Домен http://friendsworld.ru продается

По всем вопросам обращаться к Citrovod +7 967 145-64-58

Старый 27.11.2004   #16
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

серия.."авиационные"

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
__________________________________________________ ____________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
__________________________________________________ ____________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Блять, это ведь наш свободный день!!!
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2004   #17
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2004   #18
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

В одной фирме работники научились изготавливать
водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили
каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять,
а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии,
что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают
пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
*****************
Что случается, когда пpогpаммеpы не находят pаботу по специальности? Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: <в один меньше сахаpа, пожалуйста>. Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: <а шо ж вы pаньше не сказали? > (а шо ж вы pаньше не спpосили?), но pешение задачи находит сpазу. Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов <Баpмен-пpогpаммист> кладет в один из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: <в этом МЕHЬШЕ>. Я покоpен.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2004   #19
...:[неоранжевый украинец]:...

 
Аватар для wotex
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 137
Поблагодарили: 6 раз
wotex Тебя уважают; 15%wotex Тебя уважают, 15%wotex Тебя уважают, 15%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Шеф - заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!


Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Интернетчик рассказывает приятелю:

- Мы всю ночь пели в чате песни, на утро пальцы болели...


Праздник без водки, как паспорт без фотки.
wotex вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2004   #20
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
----------------
- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.
----------------
Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.
----------------
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность, В 35 - лень и порносайты, В 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.
-----------------
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2004   #21
Леди Солнца!

 
Аватар для Sunny
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 558
Поблагодарили: 43 раз
Sunny Приносишь большую пользу; 33%Sunny Приносишь большую пользу, 33%Sunny Приносишь большую пользу, 33%
Отправить сообщение для Sunny с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой на выборах.
Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит издеваться.
Sunny вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004   #22
% Пивной Старожил %

 
Аватар для BYMASTER
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 4,109
Поблагодарили: 165 раз
BYMASTER Ты очень много приносишь пользы; 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%

Что делаю, что делаю - ПИВО ПЬЮ!:  - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.


На вершине два орла
Пили пиво из горла
(моя аватара)

BYMASTER вне форума   Ответить с цитированием
2 благодарностей:
Старый 31.12.2004   #23
Гость

 
Аватар для Saharnaya
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли взубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.

Главное качество таракана - щелеустремленность...

Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...


Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!".
Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают".
  Ответить с цитированием
Старый 03.01.2005   #24
Гость

 
Аватар для НИК_ТО
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Идет парень по базару.Вдруг слышит:
-Эй,дарагой,брильянтовый!Дай свою ладонь,все правду скажу:что было ,что будет! Ничего не утаю! Видит- цыганка.
,,Дай-думает.-попробую,,.
Дает ей руку,та посмотрела и говорит:
-Вай-вай....вижу,милый мой,что ты очень одинокий человек!
Парень: -Это что,по линиям видно?
Цыганка: -Нет золотой,По мозолям.....

-Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
-Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
-Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
-Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
-Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
-Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
-Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
-Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -1:0!
-Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
-Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
-Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
-Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.
  Ответить с цитированием
Старый 04.01.2005   #25
Гость

 
Аватар для Chronos
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодылы не тонут !

Завелось в тpидевятом цаpстве-госyдаpстве чyдо-юдо.
Коpоче, всех ест, добpо хозяйское кpякает,
оставшихся женщин к себе в беpлогy таскает.
Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот полyчит все,
как в ноpмальных сказках положено". Услыхали добpы молодцы и айда
чyдy-юдy мочить. Да только он не мочится. Hy тyт Ванька с печи встал
и пошел в беpлогy чyдy мочить. Пpиходит - а чyды нет, одна только
челюсть валяется. Cхватил Ванюша челюсть и ноги. Пpиходит к цаpю - так
и так, замочил я чyдy. Цаpь док-в тpебyет. Hy Ваня емy челюсть -
типа "все что осталось от битвы". Бpачная ночь - Ванька на печи с
цаpевной. Мощный стyк в двеpь. Ваня: Кто там? Гость: Отклывай,
отклывай... Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог хренов!
  Ответить с цитированием
Старый 02.02.2005   #26
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2005   #27
Лысый Саид

 
Аватар для Leon
 
Регистрация: 14.02.2005
Сообщений: 12
Поблагодарили: 8 раз
Leon Хорошее начало; 6%Leon Хорошее начало, 6%Leon Хорошее начало, 6%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

ЗАПИСКИ МЛАДЕНЦА

ПОНЕДЕЛЬНИК:Ура! Мне исполнилось 8 месяцев. По этому случаю предки устроили торжество. Меня не пригласили. Закрыли в комнате с соседкой по квартире Афиногенкой Кулаковой, которая, шевеля своими кривыми пальцами, пыталась выколоть мне глаза, приговаривая прм этом:"Уси-пуси, какой хороший мальчак".

ВТОРНИК: С утра накормили каким-то суррогатом, напоминающим мамкино молоко. Настроение, естественно, ни к черту! За что я отомстил, описав мамку, папку и крестную Люську по два раза каждого.

СРЕДА: Господи, мама, прекрати орать эту ужасную колыбельную и раскачивать в придачу мою кроватку! Нет, мне сегодня не уснуть.

ЧЕТВЕРГ: Пошли гулять на улицу. Закутали меня как куклу в какоето тряпье. Оставили снаружи только нос и рот. Как только я начал возмущаться, заткнули и рот. Пустышкой. Кругом враги.

ПЯТНИЦА: Всей веселой семейкой смотрели мои зубы. Бабуля запустила мне в рот свою пятерню и стала пересчитывать мою челюсть. Я укусил. Ан нет. Только матом обругала. Добрая у меня бабулька!!!!!!!!!!!!!

СУББОТА: Животных развели целый дом. Котяра опять пытался стащить мою кашу. Это он мне за "вис-кас" мстит. Выросту - убью.

ВОСКРЕСЕНЬЕ: Кто только придумал здоровый образ жизни? Предки достали со своими закаливанием. Что не день, так ушат холодной воды на голову. Сегодня папаня говорил, что пора мне уже под холодный душь. Изверг. Ой, кажется, за мной идут. Господи, благослови младенца твоего и прости за............ТИРАНЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???????!?!?!?!?!?!?!?!?
Leon вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 21.02.2005   #28
**Серый маг форума**

 
Аватар для Длон
 
Регистрация: 15.11.2004
Сообщений: 18,319
Поблагодарили: 6,722 раз
+
Длон Ты очень много приносишь пользы; 33%Длон Ты очень много приносишь пользы, 33%Длон Ты очень много приносишь пользы, 33%

||| место: Конкурс - Issue reason: Нарисуй юзербар для форума| место: Конкурс - Issue reason: Лого для форумаГлавный художник форума!: Главный художник форума! - Issue reason: За художественные заслуги перед форумом!5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:

Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...


Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"


- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.


- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.


Продам детские игрушки массового поражения.


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."


Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!


К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...


- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.



Длон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2005   #29
**Серый маг форума**

 
Аватар для Длон
 
Регистрация: 15.11.2004
Сообщений: 18,319
Поблагодарили: 6,722 раз
+
Длон Ты очень много приносишь пользы; 33%Длон Ты очень много приносишь пользы, 33%Длон Ты очень много приносишь пользы, 33%

||| место: Конкурс - Issue reason: Нарисуй юзербар для форума| место: Конкурс - Issue reason: Лого для форумаГлавный художник форума!: Главный художник форума! - Issue reason: За художественные заслуги перед форумом!5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Придумали учёные машину , из двух негров делает одного белого =) Переловили всех негоров остался один , убить не могут (скандал итд )Взяли шимпонзе , скрестили , дым взрыв , процессс идёт ...Открывается дверь никого нет .... Учёны подбежали , смотрят ..
Отуда голос :
СЛЫШЬ БИдЖО Сам выйту дя ......

Винни Пух приходит с клуба и ложится спать.
Утром просит воды Пяточка , Пятачок приносит 1 ,
2 , 3 ,4 кружки воды .
Винни просит 5 кружку воды.....
Пяточек ему отвечает:
"Винни в унетазе вода кончилась а до раковины я дотенуться не могу!!.

Из спортивных сообщений.
Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №7.

Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Перед гонкой разговаривают Шумахер и Хаккинен.
- Мне сегодня надо постараться, - говорит Шумахер, - на трибуне будет сидеть моя теща...!
- А ты старайся, не старайся, до трибуны все равно не долетишь...



Длон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2005   #30
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Замечательно отпраздновал свой день Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.......



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Старые газеты Medved Изюминки сети! 8 05.07.2011 20:03
Старые, добрые мультики zhuk Наши мультфильмы 48 19.08.2009 03:58
Запускаем старые DOS-игры под Windows Citrovod Обсуждение игр 8 05.11.2008 11:53
Старые диски. prosper Хобби 8 01.09.2007 01:24
Старые песни о главном-1. Daiana Мюзикл 1 14.12.2006 18:08

Часовой пояс GMT +4, время: 04:41.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов