Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > ФЛЕЙМ > Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


ОБЪЯВЛЕНИЕ

НОВОСТИ

Старый 17.11.2005   #136
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи
что ты моя сестра !..
-----------------
Самое раздражающее животное это хомячок танцующий на стекле в пенопластовых тапочках.
  Ответить с цитированием
Старый 18.11.2005   #137
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто3.14здело!
-------------------
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
--------------------------
СНИМАЮ и ПОРЧУ!
--------------------------
- Новости криминала. В прошлом году из музея Великой Отечественной Войны были похищены все медали и ордена.. К пяти годам лишения свободы был приговорен 16-ти кратный герой Советского союза.
--------------------------
- Хоть одним глазком на Париж посмотрю! – сказал Кутузов.
--------------------------
Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...
-----------------------
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!
-----------------------
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила
-----------------------------
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
----------------------------
Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров:
Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз.
В то время как русские перключаются на пятую :)
-----------------------
Это - моя теща. А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...
-----------------------
Объявление:
Куплю “hands-free” для телефона “Nokia” и коллекцию хоpошей поpногpафии.
  Ответить с цитированием
Старый 20.11.2005   #138
Гость

 
Аватар для Гурген
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
  Ответить с цитированием
Старый 20.11.2005   #139
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
------------------------
Записки грузина:
27 февраля"Сегодня у нас в ауле заблудилась красивая девушка...Е@@ли всем аулом."
28 февраля"Сегодня у нас в ауле заблудилcя красивый барашек...Е@@ли всем аулом."
29 февраля"И это ж надо-было мне заблудиться...."
-----------------------
- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!
- - Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.
- - Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.
- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.
- Отойди! Ты наступил мне на ауру.
- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.
- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.
- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.
- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?
- Земля переполнена. Уходи домой.
- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.
- - Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.
----------------------------
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
----------------------
Один бухарь грит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в
лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром…
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме — ни телефона, ни лифта…
------------------------
Раз Петрович невзначай
Сунул х#й в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
х)й-английским,
чай-х%евым...
-----------------
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
  Ответить с цитированием
Старый 22.11.2005   #140
*странная белка*

 
Аватар для Манагер
 
Регистрация: 07.10.2005
Сообщений: 119
Поблагодарили: 16 раз
Манагер У тебя много друзей; 27%Манагер У тебя много друзей, 27%Манагер У тебя много друзей, 27%
Отправить сообщение для Манагер с помощью ICQ

|| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

что мужчина хочет услышать от девушки:
- здесь все так дорого... может, сразу ко мне?
-------------
такое настроение пропадает. можно я пну вашу собачку?
-----------------
- недавно себе купила платье. ну, тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может у тебя тютельки выросли?
------------------
- я вчера с такой девушкой познакомился!
- ты что, рассказывай как!
- Hу, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
----------------
- а я свою жену называю томагавк.
- она у тебя что, из индейцев?
- да нет, вообще-то ее тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
-----------
в пятницу чаще всего хочется выпить.
в понедельник чаще всего хочется пятницу.


В пятницу чаще всего хочется выпить...
А в понедельник чаще всего хочется пятницу.



Манагер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2005   #141
Гость

 
Аватар для Dinsv
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
  Ответить с цитированием
Старый 22.11.2005   #142
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

объявление на дверях военкомата:
"в связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!"
----------------------
танцуют на балу поручик ржевский и наташа ростова. она к нему прижимается и нежно шепчет:
- поручик, а мой муж уезжает на 2 дня... никакой реакции. она опять:
- поручик, я сегодня буду спать одна. снова ничего. она:
- поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! молчание.тут ее накрывает и она говорит:
- поручик ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр@хните меня!!! поручик закручивает усы:
- намек понял!!!
----------------------
приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- пожалуйста. берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. бор - это лес, а ода - стих. получаем - лес стих. лес стих когда? когда безветрие. получаем без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
----------------------
час ночи. мужик смотрит телевизор, вдруг в дверь позвонили. он открывает и видит грязного вонючего типа ростом метр с кепкой.
- ты кто такой ?- спрашивает мужик.
- твой 3,14здец.- отвечает тип.
- а чего тебе надо ?
- да вот, пришел.
--------------------------
сидят мужики после охоты, бухают. ну пили, пили они - скучно стало просто так быхать. и тут, значит, один из них говорит:
-мужики, а что мы просто так пьем, давайте лучше в такую игру сыграем: кто угадает что за зверь и чем убит, тому лишний стакан водки.
-да! давай! сыграем!
ну, один значит закрывает глаза, трогает:
-утка, ибитая дробью, пятеркой.
-во, молодец! держи стакан!
второй тоже щупает:
-так, лиса, убитая пулей, в глаз.
-так, правильно, держи стакан!
играли они так до самого утра. один, вечером, просыпается, тока глаза открывает, ему жена скалкой по голове на!
-блин, дура, ты че?
-знаешь дорогой, то, что ты приперся черт знает когда - это я привыкла. то, что ты принес много дичи домой - это хорошо. только объясни мне, дорогой, почему, когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину? :-)
---------------------------
ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
так все и есть?
тогда ты - собака.
-----------------------------
по статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.
-----------------------------
надпись на бутылке - "добавить в избранное"
надпись на рюмке - "сделать стартовой"
-----------------------------
здесь же повсюду накипь. вы не используете «калгон»?
- нет.
- стиральная машина испорчена. я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями
-----------------------------
степени опьянения отныне измеряютя телепузиками: сначала дринки-тринки. потом следует ля-ля. потом - когда тебе все по. только смотри, когда тебе все по, чтобы не подкрался жопси.
-----------------------------
а вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозоидов - сидим
в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
не-е-е, в лом!!!!
--------------------------
мужик в тюрягу попал. оглядывается. потом сокамерникам выдает:
- скучно у вас тут, братва. меня вот в тюрягу две телки провожали.
у одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
тут с нар пахан приподнялся:
- на себе не показывай, примета плохая.
----------------------------
сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
первого спрашивают. ответ:
- иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. вот я прохожего и тяпнул.
и что?
- усыплять
второго спрашивают. ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. ну я его и ...
и что?
- усыплять
третьего спрашивают. ответ:
иду это я по квартире. смотрю - хозяйка пол моет. ну я сзади и пристроился....
и что, усыплять?
- не, когти стричь .....
----------------------------
сенсация на тв — объединились передачи «сам себе режиссер» и «я сама». теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «я сам себе сама».
----------------------------
знакомая работает в компании -- дилер "ауди". пришел к ним как-то клиент после дтп. машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец и оттиск четырех колец на лбу. по центру.
подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле.
----------------------------
репетиция рекламы соков. дети:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долбо*б....
мальчик!!!!! ты - баклажан!!!!
еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долбо*б....
мальчик!!!!! повторяю - ты - баклажан!!!!
еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - баклажан!!!
мальчик!!!!! ты - долбо*б!!!! сначала идет - томат!!!!
------------------------------
сошлись на куликовом поле два войска. вышли вперед два богатыря пересвет и челубей, и начали биться. ударил челубей своей палицей. тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги пересвета по колено во сыру землю. однако выстоял пересвет и сам ударил палицей. и вошли ноги челубея по колено в жопу...не приняла земля русская ног татарских.
--------------------------
румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
  Ответить с цитированием
Старый 23.11.2005   #143
*странная белка*

 
Аватар для Манагер
 
Регистрация: 07.10.2005
Сообщений: 119
Поблагодарили: 16 раз
Манагер У тебя много друзей; 27%Манагер У тебя много друзей, 27%Манагер У тебя много друзей, 27%
Отправить сообщение для Манагер с помощью ICQ

|| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз.
-----------
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
----------
Если девушка на вас шипит, значит, она надувная.
----------
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 200 тыщ долларов стоит...
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...
----------
Пи#дец — сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
----------
-Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
---------------
1 сентября в школе. Урок русского языка и литеpатуpы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литеpатуpы. В этом году я постараюсь донести до вас все то пpекpасное и чистое, что существует в нашем пpекpасном русском языке. Мы постаpаемся с вами
понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Гpибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опе$долам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ху$pить линейкой по е$алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.


В пятницу чаще всего хочется выпить...
А в понедельник чаще всего хочется пятницу.



Манагер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2005   #144
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
-----------------------
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
-----------------------
Звонок в дверь. Пьяный мужик открывает дверь,а там стоит маленькая смерть.Мужик рыдая падает на колени:
-Прошу пощади,не забирай меня....
Смерть:
-Уйди,пьянь с дороги я к хомяку!!!
----------------------------
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
----------------------
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!
----------------------
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем.
Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
----------------------
дураков так мало но они расставлннны так грамотно что встречаются на каждом шагу!
  Ответить с цитированием
Старый 24.11.2005   #145
Гость

 
Аватар для HETPE3B
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.


Учительница:
— Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке».
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл — вдребезги, а самому — не царапинки! В рубашке родился!
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился!
Учительница:
— Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!


Сидит мужик на очке. Вдруг из соседней кабинки голос:
— Извини чувак, бумажки не подкинешь?
— Нет, отвали!
— Слышь, мож у тя газетка найдецца?
— Да достал ты! Сказал — нет!
Между кабинками просовывается полтинник:
— По чирику не разменяешь?
  Ответить с цитированием
Старый 24.11.2005   #146
*странная белка*

 
Аватар для Манагер
 
Регистрация: 07.10.2005
Сообщений: 119
Поблагодарили: 16 раз
Манагер У тебя много друзей; 27%Манагер У тебя много друзей, 27%Манагер У тебя много друзей, 27%
Отправить сообщение для Манагер с помощью ICQ

|| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Hе слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
---------------
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Hу!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Hу, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
---------------
Забастовка проституток: ни дать, ни взять
---------------
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
---------------
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
---------------
Паpень пpоводит девушку домой.
Остановились пеpед двеpью... Паpень облокотился о стену и говоpит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Hет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня pодители спят...
Он:
- Hу пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Hет, немогу....
Разговоp пpодолжается минут 15... Вдpуг откpывается двеpь и на кpыльцо выходит
заспанная младшая сестpа и говоpит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы
вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!!!
---------------
Жена мужу:
- Дорогой, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
---------------


В пятницу чаще всего хочется выпить...
А в понедельник чаще всего хочется пятницу.



Манагер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2005   #147
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську.
- Это сынок... у тебя... маленькая... машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое, - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня... маленький... гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя... Сейчас папа с работы придет - и туда свой "КамАЗ" загонит!

Права человека больше всего интересуют ГАИшников...

Старая как мир история... Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул.
Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит в дверь. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну, дайте хоть поесть - я с дороги, не жравши!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

У Нового Русского на разборке выстрелом из гранатомета оторвало руку, да еще правую... Напрочь... Другой бы на его месте заскучал и в тираж вышел, но у него бабок до хрена - заказал в Японии искуственную. Отличная электроника, никаких кнопок - рука прямо голосом управляется... Живет Новый Русский, жизни радуется, команды отдает:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряет в носу...
- Хочу причесаться!
Рука порядок на голове навела...
- Хочу... - сам уже не знает чего хочет - Хочу... О! Хочу член подрочить!
И ничего... Рука не двигается даже... Типа - команду не поняла...
Новый русский в непонятках, тут же японцам предъяву строит:
- Типа, что за дела? Нормальная команда, а выполнять отказывается!
Из суппорта тех.центра ему тут же ответ дают:
- Мол, все нормально, братан, просто команду надо цензурно формулировать - скажите руке:
"Хочу онанизмом заняться" и все ОК!
Новый русский так и сделал. И впрямь - рука тут же зашевелилась, работает себе... Не устает, представьте себе - лучше старой дрочит!... Сидит, значит Новый Русский, балдеет, рассуждает про себя:
- Эх, счас бы минетик еще сделать...
... рука резким движением берет Нового Русского за голову и наклоняет ее к хую...

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Юля - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?..

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок
в доме!

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись
пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема
Беларусь не видела уже 10 лет!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить
из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг
рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно,
а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю
их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Сын говорит бабушке:
- Бабушка, ты говоришь, что по христиански, за каждое зло нужно платить добром.
- Да, внучик.
- Тогда дай мне 10 рублей, я твои очки сломал!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Модемы всех стран - соединяйтесь!

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Из объявления в газете знакомств: "Коротко о себе - 12 сантиметров".

Встречает гей мальчика:
- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?
- Договорились!
Гей нагибается, сзади пионер. Гей:
- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!

В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать
придется.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает
головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно
говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2005   #148
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

В далёкие Советские времена, когда в Москву ездили в качестве ооочень большого поощрения за выдающиеся заслуги... Из одной "братской" республики, типа, джигит вернулся обратно, ну и как обычно, все с гор поспускались, слушают рассказ:
- Бил на Красна Площадь!
Все:
- У-у-у!... - Бил Мавзалэй!
- У-у-у!... - Бил Балшой театр на балэт!
- Ээээ! А што такое балэт?!
- Виходят женщины, патом виходыт мущина. Бэрёт женщина, паднимает (у-ха), нюхаэт, апускаэт. Бэрёт другой жещина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Бэрёт трэтий женщина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Всэ ему крычат: "Ибис! Ибис!"... А он (балетный поклон, разводя в стороны руками)
- Нэ магу, нэ магу...

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец". Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
- Ты его номер видел?
- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.

Едет в электричке мама с маленьким сыном. Напротив сидит солдат с вещмешком за плечом. Малыш все время плачет. Мамаша, желая его успокоить говорит:
- Если ты не прекратишь плакать, то дядя засунет тебя в мешок.
Услышав это солдат отвечает:
- И на *** он мне там нужен? Последние портянки обоссыт!

Разговор двух блондинок:
- вот если бы прилетела фея, чтобы исполнить твое желание, ты б чё загадала?
- 100 тыщ баксов!
- Дура что ли??? Чё так мало-то? А чё не миллион?
- Не-еее! Это не реально!...

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "ПРOЕБЛИ..."
Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности? Проебли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Прoебли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли...
Проебли - это трансцендентно.
У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЕ. Причем в любой момент... Россия предоставляет неограниченные возможности для проеба. И это внушает священный трепет...

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность исполнителя - киллера проще говоря, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить любимого человека..."
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы, редиски, холостыми зарядили?... Пришлось табуреткой добивать...

Лето... Деревня... Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Мужик возвpащается с pаботы, заходит на кухню - а там жена пол пpотиpает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и тpусики... Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её - он pазмахивается и даёт ей затpещину в ухо. Жена:
- Ты что - совсем сдуpел?! Я хотела сделать тебе пpиятное, хотела устpоить тебе сюpпpиз - а ты меня удаpил. За что?!!
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотpеть, кто это!!!

Рекламное объявление:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS
... по самые помидоры!


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2005   #149
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
------------------
Больной пошел на поправку!...но видимо не дошел...
------------------
Народная мудрость
Баба с возу. кабыла в позу
------------------
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!
------------------
Укуренный в хлам щелкает из горсти семечки.
одна падает на пол.
Он ей: ИДИ СЮДААА...
ИДИ СЮДААА...
ИДИ СЮДА Я СКАЗАЛ...
Бросает всю горсть на пол: ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕЕ!!!
  Ответить с цитированием
Старый 28.11.2005   #150
Гость

 
Аватар для Wiedemann
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил...
------------------------
Устроился хиппи работать водителем автобуса. И объявляет он пассажирам:
- Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет - самая клевая отмазка от некайфовых базаров!
------------------------
В аптеке:
- У вас соски есть?
- Извините, нет. Вчера последняя уволилась.
------------------------
Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?
------------------------
Вчера вандалы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее ее названию.
------------------------
Приходит Вандерлей Лушембургу к Франку Райкарду и спрашивет

Лушембургу-Франк,как твои ребята так хорошо играю??
Райкард-Все просто Вандерлей...Надо уметь думать...Вот смотри(подзывает к себе Роналдиньо) Роналдиньо,кто для тебя сын твоего папы,но не ты??
Роналдиньо-Брат
Райкард-Верно...Вот и все...

На следующий день Лушембургу подзывет к себе Зидана

-Зидан,кто для тебя сын твоего папы,но не ты?
-ЭЭЭэээ,,,ну эээ...надо подумать...Завтра скажу...
-ну что Зидан,подумал?
-это мой брат!!!!
-Нет!!Это Роналдиньо!!!!
----------------------------
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
--------------------------
Задача.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на
полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе -
не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
|
|
| думайте... ответ ниже... :-)
|
|
| ну? :-)
|
|
|
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
------------------------
Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Старые газеты Medved Изюминки сети! 8 05.07.2011 20:03
Старые, добрые мультики zhuk Наши мультфильмы 48 19.08.2009 03:58
Запускаем старые DOS-игры под Windows Citrovod Обсуждение игр 8 05.11.2008 11:53
Старые диски. prosper Хобби 8 01.09.2007 01:24
Старые песни о главном-1. Daiana Мюзикл 1 14.12.2006 18:08

Часовой пояс GMT +4, время: 12:03.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов