Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > ФЛЕЙМ > Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


ОБЪЯВЛЕНИЕ

НОВОСТИ

Старый 22.02.2005   #1
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию немного смешного....

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица...
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в ахуе полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!"

Дочка знакомой (лет 10-ти) просит:
Тетя Юля, нам на урок живописи надо принести картинку с "Гжелью"...
Открываю rambler, набираю: Гжель, фото, поиск. Первый же сайт, который выдала мне поисковая система, демонстирует фотографию голой девицы раскрашенной под гжель. Ну просто чашечки с блюдищем.
P.S. В школу понесли все-таки картинку с вазой, благо в интеренете есть все.

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня
звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то
не такой софт подсунули, что он не инсталлируется,
хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,
продавшей этот софт, на месте разобраться what's,
собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",
ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,
говорит, я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила
я ее (с трудом, правда) , но
вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! "


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2005   #2
% Пивной Старожил %

 
Аватар для BYMASTER
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 4,109
Поблагодарили: 165 раз
BYMASTER Ты очень много приносишь пользы; 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%

Что делаю, что делаю - ПИВО ПЬЮ!:  - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Попугайная история.

У меня был попугайчик, Кеша. Как водится, любимец семьи. Когда его
только взяли, он был немного пугливым, но потом привык и стал даже
нахальным, вплоть до того, что мог отбирать вкусный кусочек прямо изо
рта.
Однажды я чистил пол пылесосом, а попугайчик свободно летал по комнате.
И вдруг он слетел на ковер и стал с бойцовским видом в боксерской стойке наскакивать на щетку. Видно она его раздражала, свистит, шипит и двигается по ковру туда-сюда. Ну и мне, хватило же глупости, пришло в голову снять щетку и попугать попугая концом трубки. Протягиваю значит я трубку в его сторону и пугаю, мол, уух! А попугайчик возьми и исчезни. Я даже глаза протер, так он быстро подпрыгнул и улетел. И даже первое время я покрутил головой по сторонам. Потом пришла страшная догадка: и я поспешно выключил пылесос. Я поиски я начал почему-то в обратной последовательности. Поскольку волнистый попугайчик маленький, то я разобрал пылесос и посмотрел в пылесборнике - нету, потом отвинтил и начал смотреть в шланг - вроде тоже нет. И лишь потом доперло посмотреть в трубку - вот он, застрял в самой середине и смотрит на меня искоса: дружбе конец! Я принялся совать в трубку палец - нет, не достать.
Поскольку торопился, то мгновенно принял решение, резко размахнулся и
бейсбольным жестом махнул трубкой. Попугайчик вылетел хвостом вперед и ударился об стенку и буквально стек по ней. ОН БЫЛ В ШОКЕ! Ему
показалось, наверное, что ему был уготован попугаев ад. Насилу я его
откачал. Через пару недель он ожил и стал как ни в чем ни бывало снова
вовать с щеткой во время уборки - мозги-то птичьи. Это доказала и его
гибель - залетел в стиральную машину и "постирался".
Славные птички, рукомендую.

**********************************
На днях в газете Нью-Йорк Пост:
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда?
Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка
нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

**********************************
Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...

**********************************
Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены
общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать
срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну,
проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко
поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное).
Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле
него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер
абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок
шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не
казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об
умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так
повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет
задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по
пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех
принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и
секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать
можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..


На вершине два орла
Пили пиво из горла
(моя аватара)

BYMASTER вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2005   #3
% Пивной Старожил %

 
Аватар для BYMASTER
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 4,109
Поблагодарили: 165 раз
BYMASTER Ты очень много приносишь пользы; 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%

Что делаю, что делаю - ПИВО ПЬЮ!:  - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный
торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной
скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее
институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и
перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на
оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в
банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с
честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете,
выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги"
и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в
глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду,
злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить
курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве
сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его
мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да,
наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка
также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и
культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский
мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата,
банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и
всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На
следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял
точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.


На вершине два орла
Пили пиво из горла
(моя аватара)

BYMASTER вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2005   #4
% Пивной Старожил %

 
Аватар для BYMASTER
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 4,109
Поблагодарили: 165 раз
BYMASTER Ты очень много приносишь пользы; 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%

Что делаю, что делаю - ПИВО ПЬЮ!:  - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях
сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами"
компании Bbc. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы
(компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И
бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари
еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на
компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой
нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это
вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти
монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
"Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"


На вершине два орла
Пили пиво из горла
(моя аватара)

BYMASTER вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2005   #5
% Пивной Старожил %

 
Аватар для BYMASTER
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 4,109
Поблагодарили: 165 раз
BYMASTER Ты очень много приносишь пользы; 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%

Что делаю, что делаю - ПИВО ПЬЮ!:  - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

История, рассказаная мне моим братом.
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее
заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время
сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить
захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве
поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое,
не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!


На вершине два орла
Пили пиво из горла
(моя аватара)

BYMASTER вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2005   #6
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2005   #7
% Пивной Старожил %

 
Аватар для BYMASTER
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 4,109
Поблагодарили: 165 раз
BYMASTER Ты очень много приносишь пользы; 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%BYMASTER Ты очень много приносишь пользы, 95%

Что делаю, что делаю - ПИВО ПЬЮ!:  - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…


На вершине два орла
Пили пиво из горла
(моя аватара)

BYMASTER вне форума   Ответить с цитированием
2 благодарностей:
Старый 11.03.2005   #8
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного.
Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин… Куклачев…


1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2005   #9
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И о*****енело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
================================
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399usd. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Us центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу
================================
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытством смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2005   #10
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес,он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне вечером. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена, Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко.

***

образцы женской логики

- я в третьем браке. муж в последнем
- да нет, до свадьбы он не заикался
- ты прав. я умница. но шубка мне как-раз
- он промолчал - и я ему поверила
- уснул, не попращавшись... Развожусь!
- подарил мне пылесос, женится наверно
- на завтра у меня истерика и шопинг



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2005   #11
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

у девушки очень ревнивый бойфренд. это бывает. а девушка поет. в смысле, вокалом занимается. с учителем. молодым. симпатичным. застенчивым. а бойфренд ревнует. такая вот диспозиция.

теперь сама история.

приходит как-то эта девушка на занятия по вокалу. и что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. на недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные".

реакция бойфренда тоже была предсказуемой.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.05.2005   #12
Внештатный Админище

 
Аватар для Citrovod
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 2,629
Поблагодарили: 412 раз
Citrovod Ты очень много приносишь пользы; 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%Citrovod Ты очень много приносишь пользы, 93%
Отправить сообщение для Citrovod с помощью ICQ Отправить сообщение для Citrovod с помощью Skype™

Главный руль: Шеф - водила форума :) - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Конкурс 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....



1С БУХГАЛТЕРИЯ - создана для бухгалтера как собака для шаурмы!

Citrovod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2005   #13
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

В одной тусовке был один товарищ - по пьянке у него каждый раз возникала одна
и та же проблема - любил подраться с кем-нибудь. В общем гулянка в разгаре и
у него, как всегда надо кому-нибудь в лоб дать, но так как вокруг все свои он
отправился на поиски жертвы. Напротив дома, где гуляли был ночной клуб для голубых
и естественно он направился туда бить голубых. Компания напротив на бордюре
устроилась, смотрит что будет - он в клуб. Дальше все шло с его слов. Он зашел,
сел за столик, начал общаться с мальчиками, но те каким-то образом его раскусили
и накостыляли по шее, затем подошла охрана и еще добавила и на пинках отправили
его из клуба. Он выходит оттуда и в этот момент к клубу подъезжает компания
крутых на тачках с воплями: "щас будем голубых п@здить!" - и в этот момент он
им навстречу из клуба...


Похороны Хомячка.
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми
могут быть случайными, но они преднамерены. Итак, у моего друга - назовем его
Василий, или попросту, Вася, - была большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный
сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом
веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал
его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот
пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То
ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит
бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет
во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно,
что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал
гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня
знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому
прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили
это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок",
а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком".
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная
арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека,
который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку,
отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало
невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом.
Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего
верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan
Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось...
Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь,
по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине.
В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"),
Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник,
достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело
(хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"?
), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал
много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать...
И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой,
ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат".
Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то
шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и
до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол,
там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос
с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и
объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за
"Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров
"Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут
на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И
этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая
вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы
проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому,
что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2005   #14
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Из жизни "скорой помощи" г. Питера:
Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией
(болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно
- это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору
возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня)
историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез
жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном,
всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
+++
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской
национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит.
О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и
еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается
все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация
или нет. Крэтын.
+++
Молодая семья, у жены День Рождения. Утpом жена пpосыпается, муж тихонько посапывает
pядом. Она лежит, ждет, когда же ее, собственно, будут поздpавлять. Пять минут
лежит, 15, час... начинает неpвничать... достает с тумбочки книжку, пытается
читать...
Пpосыпается муж, и... ничего. Hи поцелуя, ни подаpка... Жена отшвыpивает книгу,
неpвно поднимается, откpывает pот, чтобы ВСЕ высказать любимому супpугу... в
этот момент тот откидывает одеяло... И жена видит член, у основания повязанный
большим синим бантом!
Говоpят, в этот ДР она так и не вставала с кpовати...
+++
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу,
вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу.
Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой,
удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором
было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка,
это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года
выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами,
мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать
еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал,
и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно
пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь
и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило
и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!)
русской хозяйки.
+++
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно
пристает ко всем со своей любовью.
+++
Как и Александру - довелось мне как-то лежать в хирургии с
распластанным хирургами же животом. Такая же большая общая палата
резаных/штопаных.
Подвозят на каталке ко мне соседа. Прямо с операции (аппендицит), еще
спящего. Впархивает четверка молоденьких сестер, дабы перекантовать болезного с
каталки на койку. Hесчастный мирно почивает, как известно - в чем мать родила,
на каталке, укрытый только простынкой. Коею (простынку) сестрички решительно
смахивают в сторону...
Я лежу рядом, на койке, соответственно - ситуацию в плоскости каталки
видеть не могу. Зато - наблюдаю неожиданную реакцию сестер: все 4 "зависают"
на
вдохе, все 8 глаз прочно зафиксированы в одной точке, где-то несколько ниже
пупка... После 3-х - 4-х секунд немой сцены простынка нерешительно водворяется
на место, и сестрички - исчезают.
Сильно заинтригованный (что же они там ТАКОЕ могли увидеть? может,
хирурги впопыхах отстригли что-нибудь не то?), я со стонами и немыми матюками
начинаю моститься по подушке повыше вверх, чтобы иметь возможность разглядеть
происходящее. Да и ходящий народ начинает перемещаться поближе...
Возвращаются. Впятером. Возглавляет процессию уже немолодая, кое-что
повидавшая в этой жизни, санитарка. С ворчаним типа "что у вас там еще за
проблемы, подумаешь - эка невидаль!" - она так же решительно отдергивает
простынку...
Теперь уже и я, и прочие пациенты, видим причину замешательства. И это
- действительно ПРИЧИHА. Как в скабрезных анекдотах. По колено. Как полено.
И, видавшая много чего, санитарка, точно так же замирает на пару секунд
в благоговейном молчании.
"Ладно, подумаешь!" - переведя дыхание, командует она. "Подошли,
подняли, перекладываем!.." И видно, как ручки сестричек невольно тянутся к
"достоинству" похрапывающего мужичка, дабы использовать его, видимо, как
удобную ручку для переноски тяжестей.
Дня через 3 мой новый сосед простодушно спрашивал у палаты: "Чего они,
стервы (сестры - т.е.), все хихикают надо мной, как таблетки дают, или укол
ставят?"



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2005   #15
ПоселенеŲ

 
Аватар для Ich
 
Регистрация: 18.11.2004
Сообщений: 3,293
Поблагодарили: 243 раз
Ich Ты очень много приносишь пользы; 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%Ich Ты очень много приносишь пользы, 27%
Отправить сообщение для Ich с помощью ICQ

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: немного смешного....

Суши по русски
Мы живем - платформа 76 километр. Один раз мы поехали в Загорск, там есть суши бар,
нам очень понравилось и захотелось устроить то же самое дома.

Палочек накололи из березового полена. Из них же сплели салфетку для заворачивания,
и стали думать про продукты. Снабжение у нас не очень, пришлось использовать, что нашлось
в доме.

Соевый соус у нас был, конечно не как в Загорске, но очень неплохой. Морскую соль
пришлось заменить обычной. Вместо зеленого японского хрена взяли наш, он, как показала практика,
ничем не хуже, только белый. Смололи его в кофемолке, развели водой по вкусу и дали настояться.

Опять же вышла проблема с морской капустой. У нас она не продается, поэтому пришлось пользоваться
обычным капустным листом. И тут выяснилось, что кончился рис. Тем более, что мы его не так уж
и любим, взяли вместо него гречку, а вместо рыбы - купили парной свининки. Есть же такое блюдо -
струганина, почему бы не использовать народный опыт.

А дальше все просто - остужаем гречку, раскладываем по капустному листу, выкладываем свинину
и заворачиваем при помощи салфетки. Потом запекаем в духовке, остужаем и нарезаем роллы.

К сожалению у нас не нашлось ни сливового ни рисового вина, пришлось брать наше, пшеничное.

Отличные получились роллы, а уж с хренком, под водочку - ничуть не хуже загорских!

+++
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.




- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!



Ich вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Веселые петельки / Лапушка MARIOLA Вязание 118 29.01.2014 00:18
Веселые стихи Sunny Юмор 123 30.01.2013 22:09
Самые весёлые частушки - 2008, MP3 (tracks), 256 kbps Nemo™ Поп 0 23.01.2009 18:22
Весёлые моторы. мисс Черри Игры, книги, обучалки 13 03.04.2008 01:03
Из истории автоспорта Medved АвтоМотоСпорт 1 20.09.2007 19:26

Часовой пояс GMT +4, время: 14:19.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов