Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > ФЛЕЙМ > Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


ОБЪЯВЛЕНИЕ

НОВОСТИ

Старый 09.07.2014   #781
Читатель

 
Аватар для holyjackson
 
Регистрация: 09.07.2014
Сообщений: 2
Поблагодарили: 0 раз
holyjackson Хорошее начало; 0%holyjackson Хорошее начало, 0%holyjackson Хорошее начало, 0%

По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

How can you tell when a moth farts?

when it flies in a straight line

pfffttttttts bzzzzzz >>>>>
holyjackson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2014   #782
Форумчанин

 
Аватар для artranger
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 44
Поблагодарили: 0 раз
artranger Хорошее начало; 0%artranger Хорошее начало, 0%artranger Хорошее начало, 0%

По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
artranger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2014   #783
V.I.P

 
Аватар для коФка (:
 
Регистрация: 08.10.2006
Сообщений: 2,392
Поблагодарили: 1,287 раз
коФка (: Ты очень много приносишь пользы; 45%коФка (: Ты очень много приносишь пользы, 45%коФка (: Ты очень много приносишь пользы, 45%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'


Не всем корабли в космос запускать....

коФка (: вне форума   Ответить с цитированием
2 благодарностей:
Старый 19.12.2014   #784
V.I.P

 
Аватар для nikonman
 
Регистрация: 18.05.2006
Сообщений: 134
Поблагодарили: 168 раз
nikonman Ты очень много приносишь пользы; 54%nikonman Ты очень много приносишь пользы, 54%nikonman Ты очень много приносишь пользы, 54%
Отправить сообщение для nikonman с помощью Skype™

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша Зина "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них.
- Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

- Соломон у тебя жена француженка?
- Да, не - это её хулиганы научили.



nikonman вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 18.01.2015   #785
V.I.P

 
Аватар для nikonman
 
Регистрация: 18.05.2006
Сообщений: 134
Поблагодарили: 168 раз
nikonman Ты очень много приносишь пользы; 54%nikonman Ты очень много приносишь пользы, 54%nikonman Ты очень много приносишь пользы, 54%
Отправить сообщение для nikonman с помощью Skype™

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел...

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Армянин, сдаёт экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает билет: "строение полового члена" Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Потеряно всё. УМ.. честь... совесть...и лифчик...
ЛИФЧИК особенно жалко...

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл...

Как показали последние события - предпоследние были лучше...



nikonman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2015   #786

 
Аватар для Caterpilar
 
Регистрация: 09.04.2015
Сообщений: 0
Поблагодарили: 0 раз
Caterpilar Хорошее начало; 0%Caterpilar Хорошее начало, 0%Caterpilar Хорошее начало, 0%

По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Изо дня в день читая гороскопы, Вася всё чаще подозревал что он действительно произошёл от обезьяны и не принадлежит ни одному знаку гороскопа. Деньги, удача и другие обещания в который раз обошли его стороной.
Caterpilar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.08.2016   #787
Форумчанин

 
Аватар для diafra
 
Регистрация: 05.08.2016
Сообщений: 29
Поблагодарили 1 раз
diafra Хорошее начало; 0%diafra Хорошее начало, 0%diafra Хорошее начало, 0%

По умолчанию

- Дорогой, этот пешеход самоубийца. Он уже десять минут идет перед машиной. Что мне делать?
- Попробуй съехать с тротуара на дорогу.



— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Последний раз редактировалось Zorro; 06.08.2016 в 17:22.
diafra вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 13.11.2016   #788
V.I.P

 
Аватар для audora
 
Регистрация: 30.11.2007
Сообщений: 348
Поблагодарили: 494 раз
audora Ты очень много приносишь пользы; 25%audora Ты очень много приносишь пользы, 25%audora Ты очень много приносишь пользы, 25%

За заслуги перед форумом!: За заслуги перед форумом! - Issue reason:
По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче.
Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась!!!
- Почему же тогда возвращаете?
- Дык, эта.... не дала.
audora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2017   #789
Форумчанин

 
Аватар для thomcat
 
Регистрация: 01.04.2010
Сообщений: 65
Поблагодарили: 76 раз
thomcat Хорошее начало; 15%thomcat Хорошее начало, 15%thomcat Хорошее начало, 15%

По умолчанию Re: Анекдоты...Старые и новые..-)))

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски, — говорит Рабинович.
Все переглядываются.
— Нет, мы умеем по-французски, по обыкновенному, а по-еврейски не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция. Я вам сделаю обычную любовь за полцены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!



30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от советской власти 3 рубля, купите 50 км. лучшего кабеля, тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи и говорят:
— Рассказывайте — как вам это удалось?
Рабинович:
— Ну, поехал я в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: Я от советской власти, приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля. А они смеются и говорят: За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!


Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что — из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.


Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства.





Идут два мужика по берегу реки. Смотрят — сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит:
— Давай подойдем к нему и спросим — «Ну че, клюет?» Если скажет «Да», скажем — «Везет же жидам», а если «Нет», то скажем — «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Ну че, клюет?
— Пошли к ебаной матери!
— М-м-да-а... — говорит один мужик, — Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.


Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.


В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России!
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продает нашу страну США!
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?



— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!


Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома?
— Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.


Мойша — отец, торговец. Абрам — его сын, недавно 18 лет исполнилось. Сара — мать, жена Мойши. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Середина дня. Звонит по телефону Сара:
— Мойша, как сын справляется?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А что он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.


Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!




Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!


Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

thomcat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2017   #790
Читатель

 
Аватар для Amitabha
 
Регистрация: 02.06.2017
Сообщений: 1
Поблагодарили: 0 раз
Amitabha Хорошее начало; 0%Amitabha Хорошее начало, 0%Amitabha Хорошее начало, 0%

По умолчанию Ответ: Анекдоты...Старые и новые..-)))

5 коротких приколов для затравочки:

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня.

Все говно, кроме мочи.
Amitabha вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Старые газеты Medved Изюминки сети! 8 05.07.2011 20:03
Старые, добрые мультики zhuk Наши мультфильмы 48 19.08.2009 03:58
Запускаем старые DOS-игры под Windows Citrovod Обсуждение игр 8 05.11.2008 11:53
Старые диски. prosper Хобби 8 01.09.2007 01:24
Старые песни о главном-1. Daiana Мюзикл 1 14.12.2006 18:08

Часовой пояс GMT +4, время: 12:03.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов