Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > Мир увлечений > Хобби

Хобби Наши увлечения


ОБЪЯВЛЕНИЕ

НОВОСТИ

Старый 14.09.2007   #121
Демон наФих

 
Аватар для MARIOLA
 
Регистрация: 09.10.2005
Сообщений: 10,628
Поблагодарили: 7,311 раз
+
MARIOLA Ты очень много приносишь пользы; 54%MARIOLA Ты очень много приносишь пользы, 54%MARIOLA Ты очень много приносишь пользы, 54%

ДЕМОН нафих: ДЕМОН нафих - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Блюдо на кулинарный конкурснафих ДЕМОН: нафих ДЕМОН - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Понтерка, Оффтоп

MARIOLA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007   #122
СоучаснеГ

 
Аватар для Medved
 
Регистрация: 11.02.2007
Сообщений: 1,585
Поблагодарили: 1,813 раз
Medved Ты очень много приносишь пользы; 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%
Отправить сообщение для Medved с помощью ICQ

| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс прогнозов на Чемпионат России по футболу на 2007 год5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Цитата:
Сообщение от MARIOLA Посмотреть сообщение
Хочу в полный рост, в смысле вес :)

MARIOLA, в полный размер (снималось камерой с установленным разрешением 1024х768) - "по заявкам телезрителей"



Каждый человек способен на многое, но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен!


Medved вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007   #123
Демон наФих

 
Аватар для MARIOLA
 
Регистрация: 09.10.2005
Сообщений: 10,628
Поблагодарили: 7,311 раз
+
MARIOLA Ты очень много приносишь пользы; 54%MARIOLA Ты очень много приносишь пользы, 54%MARIOLA Ты очень много приносишь пользы, 54%

ДЕМОН нафих: ДЕМОН нафих - Issue reason: | место: Конкурс - Issue reason: Блюдо на кулинарный конкурснафих ДЕМОН: нафих ДЕМОН - Issue reason: 5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Medved, спасибо, я ж не хочу на весь форум ;) У нас же низя выкладывать такие большие картинки, ты бы превьюшкой или файлом. Хотя я то уже сохранила на комп, а для остальных надо поправить :)

MARIOLA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007   #124
СоучаснеГ

 
Аватар для Medved
 
Регистрация: 11.02.2007
Сообщений: 1,585
Поблагодарили: 1,813 раз
Medved Ты очень много приносишь пользы; 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%
Отправить сообщение для Medved с помощью ICQ

| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс прогнозов на Чемпионат России по футболу на 2007 год5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

MARIOLA, Оффтоп


Каждый человек способен на многое, но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен!


Medved вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007   #125
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

как помыть кошку.

1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде.
искренне ваша, собака
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 14.09.2007   #126
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

http://zhdanovs.com/archives/120#more-120
http://zhdanovs.com/
может вы уже многое видели.но все равно давно я так не смеялась от души)
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 19.09.2007   #127
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!




КАК ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ МЫШКУ


"У меня в комнате внезапно завелась мышь.
Что с ней делать?"
- Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.
Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей ... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.
Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.
Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же".
Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун".
Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым
Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.
Практические занятия:
Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек.
Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы.
Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи.
Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов.
а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями.
б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить.
в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку. а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра.
Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула.
Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана.
Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей.
Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок.
Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок.
Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или соседям.
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2007   #128
Форумчанин

 
Аватар для cucaramber
 
Регистрация: 02.01.2006
Сообщений: 29
Поблагодарили: 28 раз
cucaramber Хорошее начало; 9%cucaramber Хорошее начало, 9%cucaramber Хорошее начало, 9%

||| место: Конкурс - Issue reason: Лого форума||| место: Конкурс - Issue reason: Блюдо на кулинарный конкурс!
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Как давать коту таблетки
1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охва­тывают щёки и нежно давят на них. Таблетка в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот вложите ос­торожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. По­вторите пункт 1.
3. Разыщите кота в спальне и выб­росите мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в ко­лыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Откройте челюсти силой и втолкните таблетку правым указа­тельным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите пе­редние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испус­каемое котом. Попросите супругу крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревян­ной лопатки энергично втолкнуть таб­летку в горло кота и постараться рас­тереть.
6. Снимите кота с гардины. Дос­таньте из упаковки следующую таб­летку. Сделайте замечание, что нуж­но купить новую гардину и попробуй­те зашить занавеску. Аккуратно собе­рите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7.Заверните кота в большое поло­тенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте поро­шок.


8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их без­вредности для человека. Выпейте стакан воды, что­бы не чувство­вать вкус лекар­ства. Смажьте ца­рапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ков­ра. Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите кота в шкаф и заж­мите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот с помо­щью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложи­те дверь шкафа в сторону. Приложи­
те лед к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка.Выбро­сите футболку и наденьте новую.

11.Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из со­бравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.
12.Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к нож­ке стола. Наденьте перчатки. Выну­дите кота открыть рот с помощью ма­ленького гаечного ключа. Заталкивай­те таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13.Попросите супругу отвезти вас в «скорую помощь» и сидите спокой­но, пока врач сшивает пальцы, пред­плечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зай­дите в магазин мебели, чтобы зака­зать стол.
14.Проследите, чтобы после лече­ния кот соблюдал постельный режим.



cucaramber вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2007   #129
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

http://ziza.ru/2007/09/21/operacija_...a_20_foto.html

Не баян?
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
2 благодарностей:
Старый 22.09.2007   #130
Гость

 
Аватар для Кошечка
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

kennyfrank, спасибо от всей кошачьей души посмеялась очень хорошо
  Ответить с цитированием
Старый 22.09.2007   #131
Гость

 
Аватар для Понтерка
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

да Medved спосибо за фото.А чья это кошечка
  Ответить с цитированием
Старый 24.09.2007   #132
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Ну, что? Началась трудовая неделя. пора веселить народ:
"Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.

Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу "Принеси, пожалуйста, попить" и "Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать".
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал "Не топай, сволочь". Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом. Говорю Этой: "Слышь, завтра побежишь за моей жрачкой". А она: "Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?" - и воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
Нассал под кресло. Хорошо!
С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.
- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?
А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотканах.
Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. "Дура, - говорю, - ты чё ваще делаешь?" Она со слезами: "Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!" Так и вижу, как эта идиотка лысой ж***й на унитазе сидит и в ухе лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит: "Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий".
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.
Нассал под кресло. Хорошо!
Мужики исправляются. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: "Плинечка, какой же ты умница!" Тот, который не Этот, дважды давал пожрать. Сам. Без напоминания. Но Длинный Тощий всех переплюнул. Принёс мне дары - жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил: "О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Плинтус! О, нижний предел мирового скотства!" И только Эта постоянно вздыхала: "Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!" Ну что с неё взять - дура.
Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: "Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!" Не успел даже вылезти из ванной. Навалились втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: "Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!" Хрена. Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды.
Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.
Пуленепробиваемые кретины. Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. "Дебилы, - ору, - тупоголовые, я ж простужусьна! Издохну от холода - помрёте от собственной тупости без моего чуткого руководства!" До Этой поразительно быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем, дурында, - завернула, как хренову ляльку.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.
Буду мстить.
Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком. Объявил акцию протеста: разбилнах вазу и нассал на ковёр. А нечего на прилегающие к моей частной собственности территории покушаться.
И нассал под кресло. Хорошо!
Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу орать: "Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!" Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для производителя.
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2007   #133
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

"Этот, сцука, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам. Этот как раз пиджак вывесил, вроде как промыться собрался. Прыгнул на пиджак, раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь: "Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est arrive, не дам случиться la tyrannie!" Этот как-то покривел и глазом задёргал. "Сс..ссмело," - говорит, - "драться будем, скотина?" "Идиот!" - отвечаю, - "Это ж "Марсельеза"! Бастилию верни, жлоб!" Этот схватил останки пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал. Вернётся без моей переноски - убью же гада.
Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: "Ой, кажется, котик набедокурил!" Всего за полчаса вычислила источник. Опять в сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик.
Всё. Финиш. Кирдык. Абзац. Пинцет.
Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт: "Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?"
Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле Этих. Ноет загривок.
Не ссал под кресло. Нунах.
Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана. Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям. Эта увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет.

Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо. Этот апеллировал к пиджаку, вазе, музыкальной шкатулке и креслу, а также припомнил какой-то шарфик и стаканы. Эта парировала набухшими глазами и фразой "Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!" Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быра промылся.
Понял, что пора. Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу. Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё.
Похоже, жизнь опять налаживается.
Нассал под кресло. Хорошо!
Орал всю ночь и весь день. Тот, который не Этот, только похохатывал: "Ну вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной жизни." Ну что за кретин, какие бабцы? Зима же! Мне хоуоуоуоуолодно!
Не узнаю сам себя. Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще. Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.
Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.
Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки. На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм. Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть. А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.
Я вечером Этих построю. Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди. Греться буду.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Длинный Тощий. Притащил своего бабца. Бабец маленький. Ору Длинному Тощему: "Ты ваще дурак? Тебя ж посадят, она ж мелкая ещё!" Хихикает, идиот: "Смотри, ты Плину понравилась!" Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше. Развратникбля. Надо нассать ему в ботинки.
Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался. С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки. Как заорёт: "Нассал, ссука!" "Ага," - говорю из-под ванной, - "обещал же!" Этот ржёт, как ошпаренный ишак, Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит "Не обижайте котика!", бабца молчит. Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках. Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей №1.
Водил мужиков курить. Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу. "Вы теперь так курите," - говорю. Проследил, чтоб не кидали окурки на пол. Показал идиотам мусоропровод. Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно. Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли. А то от длительного выгула-выкура Эти портятся. Проверено. Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на прогулках быть.
Труд облагораживает, ага.
Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что амурского лесного бабца не достать. Редкий вид, ага. Законом и прочими лесничими охраняется, взять домой - никак. Разве что сама придёт.
Впал в депрессию и апатию. Второй день ни жрать, ни пить не могу. И даже массандровского или хотя бы чинзано в доме нет, чтобы залить тоску. Страдаю.
Всё хреново. Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как подстреленный волк. Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу морду. Тошно, гадко, противно. Хочу амурского бабца.

Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок. Стоят в ряд - все шесть. Подумал: "Вот бы амурская порадовалась!" Зарыдал. Ушёл за плиту на кухне. Терзаюсь.
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.
Что значит "отстань, у тебя язык шершавый"?

Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше.
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.09.2007   #134
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

кошатники,ау!
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.10.2007   #135
V.I.P

 
Аватар для коФка (:
 
Регистрация: 08.10.2006
Сообщений: 2,392
Поблагодарили: 1,287 раз
коФка (: Ты очень много приносишь пользы; 45%коФка (: Ты очень много приносишь пользы, 45%коФка (: Ты очень много приносишь пользы, 45%

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

........че надо?))
коФка (: вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Этим вечером ангелы плакали (2008) DVDRip chil Наше кино 0 12.12.2008 23:56
Как бороться с крысами? мисс Черри Общий форум 16 03.07.2008 16:42
Что такое хорошо и что такое плохо. мисс Черри Игры, книги, обучалки 4 19.08.2007 21:21
Фотографы, фотосъемки и все что с этим связано! Djonka Фотография и мы 4 16.04.2007 00:59
Что такое RootKit и как с ним бороться. nEtVIL Антивирусы 0 20.08.2005 01:04

Часовой пояс GMT +4, время: 13:09.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов