Friend's World - Мир Друзей
 

Вернуться   Friend's World - Мир Друзей > Мир увлечений > Хобби

Хобби Наши увлечения


НОВОСТИ

Домен http://friendsworld.ru продается

По всем вопросам обращаться к Citrovod +7 967 145-64-58

Старый 08.07.2007   #61
Гость

 
Аватар для silverboo
 
Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

надо в Страконице сганять, музей посмотреть. +1 медведю.))

  Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 14.07.2007   #62
КоШеЧка в ШоКоЛаДе

 
Аватар для Gato
 
Регистрация: 08.10.2005
Сообщений: 1,289
Поблагодарили: 224 раз
Gato Ты очень много приносишь пользы; 46%Gato Ты очень много приносишь пользы, 46%Gato Ты очень много приносишь пользы, 46%
Отправить сообщение для Gato с помощью ICQ Отправить сообщение для Gato с помощью Skype™

5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Как же их много ...




Soy Gata Salvaje

Gato вне форума   Ответить с цитированием
2 благодарностей:
Старый 31.07.2007   #63
СоучаснеГ

 
Аватар для Medved
 
Регистрация: 11.02.2007
Сообщений: 1,585
Поблагодарили: 1,813 раз
Medved Ты очень много приносишь пользы; 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%
Отправить сообщение для Medved с помощью ICQ

| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс прогнозов на Чемпионат России по футболу на 2007 год5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Недавно по одному из российских телеканалов прошел интересный репортаж о коте-предвестнике смерти. Вот выдержки из этого репортажа:



Цитата:
Оскар – ласковый пушистый зверек, но обитателям дома престарелых при его появлении становится жутко. Кот умеет предсказывать, кто из пациентов умрет следующим. Старики знают – если Оскар пришел в палату, значит, жить осталось меньше четырех часов. Ошибок еще не было.

Кот, обладающий удивительным даром, живет в американском городке Провиденс. Оскар безошибочно напророчил уже 25 смертей. «Он еще ни разу не ошибался. Похоже, он понимает, когда пациент висит на волоске от смерти», - говорит Дэвид Доса, лечащий врач реабилитационного центра.

«Родственники многих пациентов находят в подобных предсказаниях утешение. Они ценят поддержку, которую оказывает кот их умирающим родственникам», - говорят медики.

Кота подобрали в возрасте двух лет. Поселился новый обитатель дома престарелых на третьем этаже, в отделении для слабоумных и людей, страдающих болезнью Альцгеймера.

Спустя полгода сотрудники заметили, что Оскар, подобно врачам, совершает обходы пациентов. Кот обнюхивает стариков и, если чувствует, что больному суждено умереть, садится рядом с ним.

«Оскару удается определить приближающуюся смерть лучше, чем специалистам», - заявила агентству Associated Press доктор Джоан Тено из университета им. Брауна. Она занимается лечением больных в этом доме престарелых и специализируется на уходе за пациентами, находящимися в предсмертном состоянии.

Джоан поверила в уникальные способности Оскара, когда тот сделал свое тринадцатое точное предсказание. Она тогда обследовала старушку, у которой были явные признаки приближающейся смерти – та практически ничего не ела, тяжело дышала и плохо передвигалась.

Во время обследования Оскара не было рядом, и Джоан подумала, что все предыдущие предсказания кота – всего-навсего, совпадения. Однако она ошиблась: Оскар появился в палате пациентки спустя 8 часов, а еще через 2 часа старушка умерла.

Врачи говорят, что Оскар приходит лишь к тем пациентам, которые безнадежно больны.

Родственники благодарны ему за заблаговременное предупреждение. После смерти пациента Оскар обычно выходит из его комнаты, идет на улицу и ходит взад вперед по газону, жалобно мяукая.

Как Оскару удается безошибочно предсказывать смерть, для всех остается загадкой. Джоан Тено говорит, что, возможно, кот чувствует какие-то особые запахи, или видит изменения в поведении больного, недоступные человеческому глазу.

Врачи сходятся в одном – Оскар дает хорошую возможность родственникам пациентов попрощаться с их умирающими родными.



Каждый человек способен на многое, но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен!


Medved вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 05.08.2007   #64
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.08.2007   #65
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.
Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот - плотность или удельное сопротивление кота. Переводы с иностранного:

Антрекот - войдите, кот (с франц.).
Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота - кошачья земля (с лат.).
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 05.08.2007   #66
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

СЦЕНКА ИЗ КВН

Команда «Дети лейтенанта Шмидта», первый полуфинал 2000 г.
Действующие лица:
Кот - Гриша
Хозяин - Слава
Слава: Кс-кс-кс-кс-кс!
(Появляется Гриша - с пушистым хвостом)
Гриша: Я!
Слава: Ну, и где ты был, животное?
Гриша: В мусоропроводе!
Слава: Что ты там делал?
Гриша: Да!
Слава: Что «да»?
Гриша: Я там делал!
Слава: Чего?
Гриша: Не «чего», а скоко! Скоко смог! А не надо, не надо было выбрасывать мою коробочку!
Выбросил мою коробочку, а потом спрашивает, куда я хожу! Как это глупо!
Слава: Ладно, собирайся. Сейчас поедем тебя вязать.
Гриша: Не понял!
Слава: Там поймёшь!.. Она красивая. Ей два года. Пушистая, тёмно-серая, зовут Матильда.
Гриша: Кто?
Слава: Не кто, а что! Твоя сегодняшняя подруга! Она такая большая, пушистая, тёмно-серого цвета.
Гриша: Но я-то - рыжий! Дети фиолетовые будут!
Слава: Детей не будет!
Гриша: Не понял?..
Слава: У неё очень богатые хозяева. У их кошки сегодня - день рождения. Они решили сделать ей подарок!..
(Оглядывает Гришу с ног до головы, Гриша тоже оглядывает себя)
Гриша: Это проституция!
Слава: Нет!
Гриша: Да!
Слава: Нет!
Гриша: Да!
Слава: Нет!
Гриша: Да, я согласен! Да, я согласен, но это проституция. Но я согласен: но не могу:
Слава: Я не понял, что за дела? Ты что, импотент?
Гриша: Я?! Да! Она серая, я таких не люблю!
Слава (презрительно усмехаясь): Импотент!
Гриша: Кто импотент?! Я - импотент? Я - импотент?! Да ты хоть у кого спроси: хоть у Мурки спроси, хоть у Муськи спроси, хоть у себя спроси!
(Слава делает угрожающее движение, Гриша пятится)
Шутка!
Слава: Плюшевый медвежонок - твоя работа?
(Гриша становится в позу, задирает голову, крутит свой хвост. Важно так)
Гриша: Это медведица!.. Ну хорошо, я поеду! Но ты должен накормить меня мясом!
Слава: Рыбой.
Гриша: Мясом!
Слава: Рыбой!
Гриша: Мясом! Свиная говядина с куриным подливом! И 14 г водки! И обещай, что не будешь меня мыть!
Слава: На!
(Протягивает Грише водку, Гриша выпивает, икает.)
Слава: Но ты же грязный!
Гриша (заносчиво): Я естественный! Это твой сын грязный, вот его и мой! И пускай больше не дёргает меня за хвост! Ещё раз дёрнет - всё обгажу! Так всё обгажу, что тебе не с чем будет сравнить! Ты меня знаешь.
Слава: Я тебя знаю! Ладно, давай собирайся - подруга ждёт.
Гриша: Чего собирать-то? Всё с собой!
Слава: Да, кстати, у них там собака, так что как войдём - не пугайся: она на цепи.
(Гриша испуганно возбужденно подпрыгивает.)
Гриша: Собака?! На цепи?! Это хорошо! (с гаденькой интонацией.) Только всё равно пускай наденут намордник, и кто-нибудь держит её за лапы! И ещё: и ещё водки, иначе не буду!
(Слава снова наливает, Гриша выпивает.)
Гриша: Ик! Собака-то хоть симпатичная?..
Слава: Болван! Собака не для тебя, для тебя - кошка! И не вздумай прыгать там на стол! Они богатые люди, у них кругом хрусталь!
Гриша: А ты не ищи! У тебя только я, а у меня - блохи, а у них - рахит, а у него: ик! ик! ик!
Слава: Что такое? Ну что? Воды попей!
Гриша: Ик! Ик:ры хочу! Красной! Ведро!
Слава: Чего?
Гриша: И чёрной! И музыку! Без музыки не буду!
(упирает руки в бока, принимает позу зазнавшегося и зажравшегося наглеца.)
БЕЗ МУЗЫКИ ИКРУ ЕСТЬ НЕ БУДУ!!!
Слава: М-да: Ну, нахал! Видимо, придётся тебя усыпить!..
Гриша: О-па! Это чё - угроза?
Слава: Нет, это моё твёрдое решение!
Гриша: О-па-па-па-па-па-па-па-па-па-па!
Слава: Попой, попой напоследок:
Гриша: Погоди, погоди, о-па-па-па, я больше не буду!
Слава: А, испугался, да?
(Гриша испуганно сжимается.)
Слава: Нахал!
Гриша: Я!
Слава: Рысь поганая!
Гриша: Я!
Слава: Вошь блохастая!
Гриша: Я!
Слава: А я?
Гриша: Самый лучший в мире хозяин на небесах, на земле, на воде, самый лучший,
умный, чуткий...
(Слава снисходительно слушает.)
Хороший, добрый:
Слава: Ну ладно, ладно. Угодил.
Гриша: Нет, самый добрый, дай Бог каждому такого хозяина, самый мощный, эффективный:
Слава: Ну хватит!
Гриша: ...от перхоти:
Слава: В каком смысле?!
Гриша: В хорошем!
Слава: А по башке?..
Гриша: На!
(начинает колотить себя по всклокоченной голове)
На! Вот! Ещё! Мало! Ух! Х!..
Слава: Ну ладно, хватит, пошли!
Гриша: Угу! (прыгает Славе на руки) Ой!
Слава: Что?
Гриша: Лапами вперёд - примета плохая!
(Спрыгивает, снова запрыгивает Славе на руки - с другой стороны)
Гриша: Стой!
Слава: Что ещё?!
Гриша: Песня! (запевает) С той, которая ждёт меня!:
(И на руках у Славы покидает сцену)


Источник: http://dlsh-museum.narod.ru
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 05.08.2007   #67
СоучаснеГ

 
Аватар для Medved
 
Регистрация: 11.02.2007
Сообщений: 1,585
Поблагодарили: 1,813 раз
Medved Ты очень много приносишь пользы; 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%
Отправить сообщение для Medved с помощью ICQ

| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс прогнозов на Чемпионат России по футболу на 2007 год5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Мурлыканье



Трудно представить кошку без мурлыканья. Бывает, конечно, что кошка не очень часто мурлычет в силу особенностей своего характера - и это нам уже кажется ненормальным. Именно с кошачьим урчанием у нас ассоциируется домашний уют и покой.
Если кошка лежит в блаженной неге и мурлычет, то это верный знак того, что не только лично у нее, но и в вашем доме все хорошо. Эти милые нашим ушам кошачьи звуки вызывают у нас массу положительных эмоций.
Что же хотят сказать кошки своим урчанием? Да просто то, что они наслаждаются жизнью и радуются людскому общению с ними.
Интересный факт - кошки, всех пород и возрастов, издают урчащие звуки с одинаковой частотой - 25 циклов в минуту.
Мурлыкание у кошек в крови. Как только кошки рождаются, они начинают мурчать. При этом, урчание и всасывание материнского молока происходят одновременно, успокаивая котенка и его мать. Когда кошка хочет показать котятам, что они в безопасности, она мурлыкает.
У взрослеющего котенка мурчание может звучать как призыв к игре - не правда ли похоже на детские забавы? Маленький представитель семейства кошачьих зазывает своих "сверстников" на веселые побегушки или совместные игры.
Когда мы чем-то взволнованы, то иногда слушаем спокойную музыку, чтобы как-то успокоиться. Для котика такая успокаивающая музыка это - его собственное мурлыканье.
Мурлыкание - это также и своеобразный язык общения. Таким способом кошки могут успокаивать даже друг друга, или же, в случае какого-либо конфликта, попытаться задобрить, удержать противника от драки. Всего лишь незамысловатая "песенка", а сколько пользы и себе и окружающим!
Если приложиться ухом к разным местам мурлыкающей кошки, то звук урчания будет везде слышен с одинаковой силой. По сути, нам и не важно, чем и как мурлыкает кошка. Ну а все-таки?
До сих пор ученые и кошколюбы спорят на тему того, как функционирует механизм мурлыкания у кошек. Одна из теорий говорит о том, что это происходит из-за колебаний ложных голосовых связок, которые находятся около настоящих.
Другое предположение - мурлыкание возникает из-за колебаний в легких кошек. Интересна и теория, говорящая о том, что циркуляция крови в сосудах кошки - это причина вибрации в грудной клетке и дыхательном горле. Эти вибрации отдаются в синусовых пазухах черепа, в результате чего и появляется мурчание.
Сдвинутые по фазе сокращения мышц глотки и диафрагмы - это третья теория.
Самое распространенное мнение сегодня говорит о причине мурлыканья как результате ритмичных колебаний в гортани кошки.
Будьте внимательны, кошки мурлыкают не только для успокоения, иногда это сигнал болезни кошки. Нет, она вас не хочет предупредить о своей болезни, она так лечится.
Не секрет, что, когда мы гладим кошку, или она ложиться на нас либо рядом, у нас стабилизируется давление, уходит головная боль…. Ну а если кошка при этом и мурлычит, то вероятность поправить здоровье у нас возрастает.
Мурлыкание - это вибрация, которая каким-то чудесным образом благотворно влияет и на кошачий, и на наш организм. Поэтому мурлыкалка для кошки - это еще своего рода и аптечка.
Мурлыкание может быть разным по степени интенсивности и воодушевления. Оно может выражать целый спектр кошачьих эмоций. Попробуйте внимательно понаблюдать за вашим мурлыкающим питомцем, и тогда, скорее всего, вы начнете больше его понимать.

Прочитано на
Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.


Каждый человек способен на многое, но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен!


Medved вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Старый 05.08.2007   #68
Модерёнок:)

 
Аватар для Solenulja
 
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 1,391
Поблагодарили: 1,283 раз
Solenulja Ты очень много приносишь пользы; 33%Solenulja Ты очень много приносишь пользы, 33%Solenulja Ты очень много приносишь пользы, 33%

Ёлка: Самая оригинальная и красивая ёлка - Issue reason: Самая оригинальная и красивая ёлка 20105 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Medved, я видела этот репортаж! Такой пушистик-котик и такие дела творит! Жутко аж, пришел к тебе и ты уже все понял!


all i ever wanted, all i ever needed, is hier in my arms!
Depeche Mode

___________________

у вас нет русской клавиатуры, и переводчик коверкает написанное?
Тогда вам
сюда!




Solenulja вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.08.2007   #69
СоучаснеГ

 
Аватар для Medved
 
Регистрация: 11.02.2007
Сообщений: 1,585
Поблагодарили: 1,813 раз
Medved Ты очень много приносишь пользы; 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%
Отправить сообщение для Medved с помощью ICQ

| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс прогнозов на Чемпионат России по футболу на 2007 год5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

130 кошек в одной квартире (а может и больше, кто их считал...)
Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.


Каждый человек способен на многое, но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен!


Medved вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.08.2007   #70
Форумчанин

 
Аватар для Wordparadise
 
Регистрация: 04.04.2007
Сообщений: 107
Поблагодарили: 3 раз
Wordparadise Тебя уважают; 12%Wordparadise Тебя уважают, 12%Wordparadise Тебя уважают, 12%
Отправить сообщение для Wordparadise с помощью MSN

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Мама родная, ето ж как жить в таком дурдоме возможно??? Мой жених на одну кошку жалуется, ну ничего, прийдет с работы, покажу ему настоящий кошачий "рай". A то: "Hаша кошка сумашедшая, нашей Люси намордник надо." Пусть полюбуется :)))))
Оффтоп


Хуже дурака только дурак с инициативой...

Wordparadise вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2007   #71
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!


ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2007   #72
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА # 2

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!


Источник: http://www.kaskader.ru/cat2.html
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2007   #73
СоучаснеГ

 
Аватар для Medved
 
Регистрация: 11.02.2007
Сообщений: 1,585
Поблагодарили: 1,813 раз
Medved Ты очень много приносишь пользы; 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%Medved Ты очень много приносишь пользы, 88%
Отправить сообщение для Medved с помощью ICQ

| место: Конкурс - Issue reason: Конкурс прогнозов на Чемпионат России по футболу на 2007 год5 лет на форуме!: Пять лет форуму
По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Цитата:
Сообщение от kennyfrank Посмотреть сообщение
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА # 2

Баянчег, конечно, но что сделаешь?!!


Каждый человек способен на многое, но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен!


Medved вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2007   #74
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!

Мой кот, слава богу, толко пальмы / комнатhые ест!
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2007   #75
Форумчанин

 
Аватар для kennyfrank
 
Регистрация: 04.05.2007
Сообщений: 134
Поблагодарили: 229 раз
kennyfrank Ты очень много приносишь пользы; 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%kennyfrank Ты очень много приносишь пользы, 58%

По умолчанию Re: Что такое кошки и как с этим бороться!




ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА СТРЕМИТСЯ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА КОШКУ


Женщина стремится быть похожей на кошку, потому что кошка соблюдает ряд простых правил.


Правило первое:
Кошка - самое умное и красивое животное.
Правило второе:
Кошка - безгранично уверена в себе, своей привлекательности, своем гибком уме.
Правило третье:
Кошка никогда не жалеет времени на уход за собой, своей неотразимой внешностью.
Правило четвертое:
Кошка всегда спокойна и уравновешена, некоторые считают что она выглядит ленивой, это не так. Кошка созерцает или думает.
Правило пятое:
Кошка много спит. Не выспаться это недопустимая роскошь для ее великолепной внешности.
Правило шестое:
Кошка всегда знает, какой подход к хозяевам нужно использовать. Она тонко чувствует настроение своих домашних.
Правило седьмое:
Кошка разрешает гладить себя лишь немногим избранным.
Еще меньше число людей, с которыми кошка соизволит играть.
Еще меньше число людей, к которым кошка придет сама.
Правило восьмое:
Кошка вступает в интимные отношения только с лучшими котами, в идеале с единственным котом.
Правило девятое:
Кошка никому не отдаст своих котят до тое пор, пока те не станут самостоятельными. Никто не сможет позаботиться о них лучше, чем она.
Правило десятое:
Кошка никогда не разрешит котятам сесть ей на шею.
Правило одиннадцатое:
Кошка самодостаточна.
Правило двенадцатое:
Кошка ест только то, что ей очень нравится.
Правило тринадцатое:
Кошка раздерет в кровь того, кто позволил себе обойтись с Кошкой недостаточно учтиво.
Правило четырнадцатое:
Нормальная Кошка никогда не будет есть мышей.
Правило пятнадцатое:
Кошка - самое чистоплотное животное.
Правило шестнадцатое:
Кошка - самое любимое животное.
Правило семнадцатое:
если Вы считаете иначе, не приводите к себе в дом Кошку.
Правило восемнадцатое:
хотя Хорошая Кошка легко вас перевоспитает.
Правило девятнадцатое:
Кошка обладает большим запасом эмоций чувств и отношений к происходящему.
Правило двадцатое:
Кошка научит Вас читать Ее настроение по Ее глазам.
kennyfrank вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Этим вечером ангелы плакали (2008) DVDRip chil Наше кино 0 12.12.2008 23:56
Как бороться с крысами? мисс Черри Общий форум 16 03.07.2008 16:42
Что такое хорошо и что такое плохо. мисс Черри Игры, книги, обучалки 4 19.08.2007 21:21
Фотографы, фотосъемки и все что с этим связано! Djonka Фотография и мы 4 16.04.2007 00:59
Что такое RootKit и как с ним бороться. nEtVIL Антивирусы 0 20.08.2005 01:04

Часовой пояс GMT +4, время: 09:54.
Работает на vBulletin® версия 3.8.5.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Kопирование разрешено при размещении активной ссылки на источник: http://www.friendsworld.ru

vbsupport.org
aRuma бесплатная регистрация в каталогах тендерный кредит
Доставка грузов